On peut être sujet à des réflexions « déplacées » (voire même des agressions) dans la rue, surtout si son apparence féminine n’est pas crédible.

d’apparence radicalement masculine, une voix masculine grave alors qu’on a une apparence féminine crédible,

une barbe naissance et lors de la naissance de la poitrine, alors qu’on a encore une apparence physique d’un homme.

Il peut ne pas être facile, avec sa poitrine naissance, de se rendre à la piscine et au hammam, avec la famille ou des amis, sans attirer les regards et les commentaires.

Sinon, le changement d’état civil est assez difficile à obtenir en France, pouvant engendrer un véritable parcourt du combattant administratif et professionnel.

Cat beaucoup d’employeurs considèrent encore les transsexuels comme des personnes perturbées, et des personnes à risque.

Et sans le changement d’état civil, obtenir un travail pour une personne transsexuelle peut s’avérer difficile.

Certaines candidates, préoccupées du regard des autres, peuvent devenir plus paranoïaque, susceptible,

durant la phase de féminisation. La candidate doit donc être solide psychologiquement et pouvoir assumer son désir.

Pour certaines personnes souffrant de maladies cardiovasculaires, l’hormonothérapie peut être un risque.

Sinon, rappelons que la vaginoplastie reste une mutilation, supprimant définitivement toute capacité de procréation.

La féminisation par les hormones (la pousse des seins) et la vaginoplastie sont irréversibles.

Donc, l’évaluation a pour but d’estimer si le candidat sera heureuse dans sa nouvelle peau,

Si elle est capable d’aller jusqu’au bout de son désir et donc possède la solidité psychologique nécessaire

La personne qui évalue, met la personne en situation, par exemple demandant au candidat de se s’habiller en femme, chez lui, puis dans la rue

Et voit si cette personne réagit bien, est crédible, ne subit pas trop de réflexion de l’entourage.

Des entretiens réguliers, durant l’avancement de la féminisation, permet de voir si l’évolution est favorable et si le candidat se porte bien.

Ils permettent de connaître les anecdotes et incidents quotidiens ou de la semaine écoulée.

Une augmentation de la susceptibilité de la personne (elle est progressivement blessée par tout), une dépression naissante peuvent être des contre-indications.

Mettre des sous de côté, c'est la première chose à faire, dans la mesure ou on a une situation stable qui le permet. L'opération coûte entre 30 000 et 100 000 FF si elle est effectuée à l'étranger, l'épilation, tant qu'elle n'est pas prise en charge, revient à 500 FF l'heure et il faut compter environ 200 H de travail pour une barbe un peu fournie, les soins cosmétiques coûtent cher, on risque de se retrouver sans emploi pendant une longue période, et en prime, il faut songer à renouveler sa garde-robe!

L'ouverture d'un compte-épargne est donc fortement recommandée, ainsi que de sérieuses mesures d'économie: réduction des dépenses, élimination des charges (crédits, par exemple), etc... La stabilisation des sources de revenu (emploi à durée indéterminée), si elle est possible, est un atout sérieux.

Evitez impérativement les placements douteux, préférez le bon vieux livret A ou un Codevi. Même si il n'y a pas beaucoup de sous dessus, c'est toujours ça de pris. Faites votre budget poste par poste: combien dépensez-vous par mois pour vous loger, vous habiller, vous nourrir, etc...? Essayez ensuite de réduire chaque poste et mettez la différence sur un compte épargne. Bon, si vous gagnez le RMI, c'est pas utile de faire tout ça, il y a peu de chance que vous puissiez économiser quoi que ce soit. Mais si vous gagnez le RMI, qu'est-ce que vous allez faire à claquer des sous sur Internet, hein?

● Revendez votre voiture et achetez un vélo. En plus, vous ferez un geste pour la protection de l'environnement. Economie: plus de 500 balles par mois (essence, assurance, réparations, amendes, etc...).

● Devenez végétarienne. La viande est hors de prix, ce n'est pas sain d'en manger trop. En plus, vous perdrez vos kilos superflus. Vous devez pouvoir vous nourrir convenablement pour moins de 20 balles par jour. Certaines épiceries et supérettes de quartier sont hors de prix. Préférez les magasins discount style Leader Price ou Ed, et achetez vos produits frais sur les marchés, voire à la ferme si vous êtes à la campagne.

○ Mettez une brique dans votre chasse d'eau, vous économiserez des litres d'eau. Réparez les robinets qui fuient, ce sont des milliers de litres d'eau potablequi partent dans les égouts.

○ Au lieu de regarder la télé, abonnez-vous à une bibliothèque de prêt et lisez, vous ne vous abrutirez plus et vous consommerez moins d'électricité.

○ Ne laissez pas votre télé ou votre chaîne en veille, éteignez-les, cela consomme énormément.

○ N'utilisez pas le séchoir électrique, étendez votre linge. De même, faites la vaisselle à la main. Et attendez que vos cheveux sèchent naturellement.

○ Débranchez les petits transformateurs qui accompagnent certains appareils basse-tension, ils consomment même quand on ne les utilise pas. Et même beaucoup: arrêtez tous les appareils électriques de la maison et regardez votre compteur, je suis sûre qu'il continue à tourner. A vous de débusquer le ou les coupables.

○ Evitez les radiateurs électriques ou les climatiseurs qui consomment excessivement.

○ Beaucoup d'appareils électriques ont des équivalents mécaniques qui ne consomment rien: réveil, ouvre-boîte, moulin à légume ou à café, etc...

● Regardez votre poubelle: ce sont des fortunes qui s'y perdent, en emballages, bouffe perdue, plastiques, bouteilles... Lancez vous un défi, essayez de ne plus fabriquer de déchets en choisissant des produits en vrac, en recyclant tout ce qui peut l'être, en consommant juste ce qu'il faut...

● Poubelle toujours: c'est fou ce que les gens peuvent jeter. Allez voir dans les bennes et les conteneurs, vous y trouverez des trésors à recycler.

● Réduisez votre consommation d'alcool et de tabac. Si vous fumez un paquet de clopes et buvez un litre de vin par jour, cela fait un budget d'au moins 700 francs par mois... et au moins autant en plus si vous fumez des fines herbes. A propos de fines herbes, pourquoi ne pas vous lancer dans le jardinage d'appartement? Je parle bien sûr de Ciboulette et de Persil, qu'alliez-vous imaginer, Monsieur le Commissaire?

● Si vous n'arrivez pas à réduire votre consommation de tabac, roulez vos cigarettes. Un paquet de tabac et des feuilles coûtent environ 25F pour 50 cigarettes, et on fume automatiquement moins.

● Apprenez à tricoter et faites vos pulls vous-même. Faites les fripperies et les puces. Reprisez vos chaussettes plutôt que d'en acheter une nouvelle paire.

● Réduisez votre consommation téléphonique et choisissez un abonnement au forfait. Mettez votre minitel au placard. Si vos amis ont des téléphones mobiles, ne leur téléphonez plus, à cinq balles la minute c'est du vol organisé. Ecrivez-leurs des lettres.

● Plutôt que de payer vos impôts par mensualité, faites un virement sur un Codévi.

● N'achetez pas de journaux ni de revues, allez plutôt les lire dans une bibliothèque publique, ou arrangez-vous avec un voisin pour qu'il vous passe ses revues après les avoir lues.

● Si vous avez un animal famillier, chat ou chien, donnez-lui vos restes plutôt que de lui acheter des boites.

● Résilliez votre abonnement à Canal Plus et au câble, prenez plutôt une carte d'abonnement dans un cinoche proche de chez vous. Une fois de plus, la télé, ça coûte des sous et ça abrutit. En plus, il faut payer la redevance! Revendez-la donc, et rattrapez-vous sur les bouquins, les jeux de société et le cinéma, vous y gagnerez à tout point de vue.

● Achetez vos médicaments dans une pharmacie qui pratique le tiers-payant. Demandez à votre médecin qu'il vous prescrive des médicaments génériques. Choisissez des praticiens conventionnés.

● Votre banque vous vole: elle se sucre sur les dates de valeurs des chèques, elle fait des petits avec votre argent dont vous ne verrez jamais la couleur, et elle vous facture ses services à prix d'or. Optez pour un compte au Trésor Public, c'est ce qu'il y a de moins cher. Attention aux découverts cependant, ils sont particulièrement teigneux sur le sujet.

○ optez pour Linux plutôt que pour Windows. C'est gratuit, fiable, hyper-puissant, ça tourne sur du petit matériel, il y a plein de freeware de très bonne qualité, et on peut ainsi tirer la langue à Microsoft.

○ on trouve sur le Net plein de services gratuits: hébergement de pages Web sur Géocities ou Mygale, boîte aux lettres sur HotMail, etc... Même si on a pas de PC, on peut avoir une adresse eMail ou un service qu'on mettra à jour depuis un Web Bar ou à partir du PC (ou du compte) d'un(e) ami(e).

○ pourquoi vous encombrer d'accessoires inutiles et coûteux? Je suis sûre que vous avez des ami(e)s qui ont tout ce qu'il faut pour imprimer, scanner, etc.. Pour scanner, si vous avez un modem-fax, envoyez vous un fax à vous même depuis un bureau de poste.

○ l'informatique à portée de toutes les bourses: pour le prix d'une console de jeux, on peut avoir un 386 avec Linux et un modem-fax qui fera la nique aux Pentiums hyper-gonflés sous Windows.

C'est une évidence, on a plus de chances de réussir si on est jeune, riche et en bonne santé que vieux, pauvre et malade! Comme il est plus facile d'agir sur sa santé que sur son âge, voire sur ses finances, c'est là encore une action préventive à creuser.

● Commencer par faire un bilan de santé, et notamment un bilan sanguin et hépatique. On peut faire un bilan complet gratuit tous les cinq ans, parlez-en à votre généraliste.

● Si on a une "bonne" mutuelle, en profiter pour se faire refaire les dents. Le sourire, c'est fondamental! Si vous avez un métier un tant soi peu public, vous pouvez même vous faire refaire complètement le sourire aux frais de la princesse Sécu.

● Faire soigner tous les petits bobos qui traînent. Avez-vous vos vaccinations à jour? Et vos dents de sagesses, depuis combien de temps repoussez vous l'intervention? Relisez 'Girl' (cf. rubrique 'coups de coeur'), ça vous donnera du courage.

○ arrêter les drogues, alcool et tabac compris (faites ce que je dis, pas ce que je fais...). Quelque trucs pour fumer moins, ça a marché avec moi (je suis passée de 2 paquets par jour à une dizaine de clopes): repousser la première le plus tard possible, boire un verre d'eau dès qu'on a envie de fumer, éviter les excitants comme le café, se créer des tabou?????ps: ne pas fumer au bureau, en voiture, dans les lieux publics, au restaurant, etc... Pour l'alcool, j'ai pas encore trouvé le truc, j'essaye seulement de fuir le whisky, mais manger sans vin, ça je n'y arrive pas... bon je suis née à côté de Sancerre, c'est sûrement pour cela!

○ faire de l'exercice d'entretient: assouplissement, jogging... mais pas de sport qui risque de développer votre masse musculaire! L'idéal: la marche. Tiens, un truc si vous habitez en région parisienne. Il y a un GR (c'est un sentier de grande randonnée) superbe qui fait le tour de Paris. Plus de 70 bornes de paysages sympas, ça vous fait respirer et ça vous nettoie la tête. Vous pouvez prendre le RER jusqu'au parc de Sceaux et partir de là. En plus, si vous fatiguez, il y a toujours un arrêt de bus ou de métro pas loin.

○ Faire un régime: je suis sûre que vous serez beaucoup plus féminine sans vos poignées d'amour. Fuyez les produits allégés, ces aberrations diététiques, essayez plutôt de manger moins et mieux. Préférez les poissons aux viandes, évitez de mettre trop de beurre, mangez des produits frais, préférez les petits marchés à la grande distribution, c'est plus sympa. Profitez-en pour développer vos talents culinaires et faites-en profiter vos proches.

● soignez vos cheveux et votre peau. Le meilleur cosmétique de la peau, c'est le sommeil. Il faut aussi savoir que le tabac et l'alcool vous font une peau parcheminée, donc...

C'est là encore une évidence, il va falloir s'habiller et, quoi que vous en pensiez, vos vêtements masculins deviendront très vite importables. Autant dès maintenant commencer à acheter au rayon femme des vêtements discrets, pas trop connotés, portables par un homme, mais qu'on gardera plus tard et qui constitueront votre base. En prime, ça permet de s'habituer aux tailles et de se décomplexer quant on va faire des courses.

● Adoptez un style décontracté, sportif ou BC-BG, c'est ce qui passera le mieux: les vêtements plus 'habillés' (ou déshabillés!) sont un peu prématurés à ce stade. Le but, c'est de se constituer une garde-robe pour tous les jours à partir d'aujourd'hui.

● Remplacez vos chemises, pantalons et vestes par leur équivalents féminins. Il y en a plein qui passeront sans histoires, personne ne remarquera qu'ils sont boutonnés de l'autre côté (j'ai testé pour vous!).

● Achetez aussi des chaussures à talon plat, pas des escarpins, plutôt des chaussures lacées simples, des chaussures de sport, etc... Là encore, si vous ne choisissez pas des choses trop ornementées ou des couleurs trop pétantes, pas de problème pour porter ça au bureau.

● N'oubliez pas les sous-vêtements et entraînez-vous à y loger vos bijoux de famille bien cachés dans l'entre-jambes. Préférez les culottes aux slips, c'est plus facile d'y ranger le matériel. Evitez le nylon ou les matières synthétiques (sauf peut-être le Lycra) qui grattent.

● Vous apprécierez les collants qui tiennent chaud en hiver (surtout si vous faites du deux-roues) et qui évitent les grattements de certains pantalons. Le deux-roues est un alibi formidable: je me suis fait payer ma première paire de collant par ma maman quand j'était môme en lui expliquant que c'était le meilleur moyen d'avoir chaud aux jambes l'hiver en vélo. C'était un gros collant en laine bleu (j'ai pas osé le rose!) et je l'ai gardé en souvenir.

● Il est pas très utile d'acheter des soutiens-gorges tant que vous n'avez rien à mettre dedans. En plus, vous ne connaîtrez votre tour de poitrine qu'après que vos seins aient poussés (avec les hormones), alors...

● Adoptez une manière de conduire civilisée: n'accélérez pas comme un fou, ce n'est pas une course de stock-car! Evitez de vouloir à tout prix passer devant tout le monde, respectez les limitations, arrêtez vous pour laisser passer les piétons, ralentissez devant les écoles.

● Intéressez-vous plus aux personnes qui sont autours de vous. Je parie que vous ne connaissez pas les prénoms des enfants de vos collègues de bureau, alors que vous pouvez me citer les performances du dernier processeur à la mode...

● Intéressez-vous à la culture féminine, voire féministe. Qu'avez vous lu de Simone de Beauvoir? Connaissez-vous les livres de Benoîte Groult ou d'Elisabeth Badinter? Et sur le plan médical, connaissez-vous bien les problèmes qu'une femme peut rencontrer et qui lui sont spécifiques?

● Ne faites plus pipi debout même dans les toilettes publiques ou à la campagne, et apprenez à faire l'amour en vous passant de votre pénis.

● Ne mettez pas vos mains dans vos poches, cela vous évitera de les chercher plus tard quand vous porterez une jupe. Evitez aussi les attitudes très mec, genre les mains sur les hanches, ou les bras croisés avec les mains bien posées sur les biceps, ou encore assise avachie jambes écartées.

Ce changement, s’habituer à porter des vêtements féminins, se maquiller, d’abord chez soi _ dans la journée, la nuit au lit … _, puis dans la rue, constitue un bon test.

On peut essayer d'abord de faire aider par une femme pendant la transition ou suivre des cours de maintient pour mannequins.

Ces conseils sont pour éviter de risquer d'être ridicule, de desservir sa crédibilité (paraître "clown", pas "naturelle" ...), mais on pourra contester cette vision de la féminité en la classant comme hyperféminine :

1. savoir être modérée sur le maquillage, des touches légères, fines valent mieux que des plâtrages ou des couleurs d'indiens iroquois.

2. Il y une autre façon de se présenter aux gens quand on est femme, au sujet de :

- la façon de s'asseoir, se lever, de mettre ou d'ôter ses gants, ses vêtements.

5. Eviter d'accrocher les meubles, les objets d'un buffet garni, avec sa robe de soirée.

7. Monter les escalier, petites marches, par petites marches (et non 2 par deux)

11. Apprendre à se maquiller sans excès (si l'on veut être séduisante et être crédible). (Il n'est pas nécessaire non plus de passer 2 heures).

12. Il y différentes façon d'embrasser pour ne pas laisser du rouge à lèvre (effleurement tangentiel des 2 joues).

<< Etre femme c'est comme manger des fraises à la crème en portant une robe neuve une nuit d'été tandis que la lune brille et qu'un violon se fait entendre au loin >> dit Roberta Cowell.

il faut bien choisir son soutien-gorge, taille (80,85,90,95...) et bonnet (A,B,C), faire en sorte qu'il ne serre pas trop autour de la taille, et aussi qui entoure bien comme un bol le sein (que le contact avec la peau du sein soit agréable).

pur être crédible, il faut pouvoir lorsque l'on sort dans le vêtement de l'autre sexe, se sentir totalement du sexe que l'on revendique, sinon cette démarche ne peut déboucher que sur un échec (se sentir totalement femme ou homme sans conteste).

on ne rappellera jamais trop que la crédibilité et le fait de se sentir bien sont essentiels. La crédibilité se situe au niveau physique et au niveau du psychisme et de l'attitude psychologique qui est en rapport. Malheureusement tout le monde n'est pas crédible au niveau physique (pour une personne à vocation féminine, des carrures, une stature, la largueur des doigt peuvent rendre la vie impossible dans le nouveau rôle).

La période de transition est la période la plus dure. Surtout cause à cause de la contradiction entre votre état civil (qui n'est pas encore changé) et votre apparence physique qui devient progressivement contraire à votre identité administrative.

mais on peut être aussi soutenu par des personnes très compréhensives (très fines psychologues) qui vous connaissent bien depuis longtemps.

on rencontrera aussi le soutient ou la sollicitude d'autres TS qui ont subi la même épreuve. (Il y aura aussi les "pousses au crime" vers l'hormonothérapie, car c'est facile. Il faut toujours se souvenir que le changement d'état civil est très difficile (en France) et on peut être définitivement piégé dans un statuts peu enviable à cause du fait que vous êtes transformé(e) alors que vous n'obtiendrez jamais que votre état civil suive cet état de fait).

?????p on rencontrera très certainement, malheureusement beaucoup d'incompréhension (avec des réflexions de cet aspect : c'est contre nature ...), voire du rejet (c'est l'horreur, une infamie, une telle déviance ...), ou des mots durs (tapette, dégénéré, raté ...).

Cela sera une période difficile pour la recherche d'emploi (90 % des TS ont des problème d'emploi : rejet, licenciement ...). Il faudra le plus souvent travailler pour de petits salaires ou "au noir" ... pour survivre (et pour aussi se payer l'électroépilation ...). A moins d'avoir trouvé, un emploi protégé (où l'on est son propre patron _ en libéral ... _, ou bien sur un serveur Minitel ...)...

l'apparence physique ne sera pas toujours très jolie (ambiguïté ...) à ce moment, pour ceux à vocation féminines : rougeurs dues à l'électroépilations (qu'il ne faut pourtant pas cacher par du maquillage, ou du cache barbe pour éviter des réactions la peau "agressée" par le traitement).

Dans le cas des personnes à vocation féminine, l'effet des hormones, aura pour effet d'affiner psychologiquement le goût artistique, la sensibilité, le romantisme ... et en même temps de rendre plus vulnérable et sensible aux coups du sort ou de la société. Il y aura un effet de volupté qui sera comme une drogue et qui pourra vous pousser encore toujours plus loin dans la voie de l'hormonothérapie. Quand on commence les piqûres (surtout les piqûres) il est souvent difficile de revenir en arrière.

Dans le cas des personnes à vocation féminine, on voudra de plus en plus avoir une taille fine, des jambes belles et allongés, de porter des bagues, des bijoux, chaînettes, boucles d'oreilles (d'écouter du Glenn Miller dans une belle robe de soirée ...).

Pour éviter les réflexions de proches, on pourra éventuellement changer de lieu de résidence (s'éloigner assez loin de votre lieu de résidence actuel, dans un autre pays _ Belgique, Canada ... si l'on ne connaît que le français _ ). Pour que cela puisse paraître moins dur psychologiquement avec vos proches (pour ne pas avoir de compte à rendre ...). Choisir alors une grande ville, où l'on trouvera l'anonymat et où l'on trouvera de tout pour votre projet et on trouvera des aides ou une communauté où vous pouvez avoir des contacts (grande capitale style Paris ...).

Il est préférable de prévenir les administrations, et divers sociétés (Poste, France Télécom ...) de votre projet. On peut toujours rencontrer des personnes compréhensibles (dans certains postes et administrations). A ce moment si possible il faudrait si possible ne plus changer de résidence, pour ne pas avoir le moins possible à recommencer ces démarches.

Si vous désirez pratiquer de la natation, sans problème, discrètement, sans attirer les regards (sur votre état ambiguïté ou votre poitrine etc ....), il faudrait plutôt choisir des lieux déserts (plages désertes, comme en Corse, où l'on trouve des plages désertes même au mois d'août, Afrique noire ..., piscine municipale de Paris tôt le matin, en portant une large serviette posée dessus). Sur la plage vous pouvez éventuellement, porter un tee-shirt ample, et vous "bander" un peu les seins en dessous. Un ami peut aussi vous tendre immédiatement la serviette dès que vous sortez de l'eau.

Mais il faut savoir que le bandage ne cachera pas complètement les seins. Et dès l'apparition de seins visibles, les réflexions de vos proches et collègues commenceront et iront bon train.

Pour cacher vos seins, vous devrez avoir des vêtements (pulls, vestes, ...) amples. Pour allez aux entretiens d'embauches, il sera vraiment préférable le plus souvent de cacher vos seins en les bandant.

A la fin de la transition, on exigera beaucoup plus de vous que d'une vrai femme biologique (se faire une place sera un combat).

vous devez toujours être correcte, mesurée, rationnelle, si possible (in-critiquable).

on pourra être découragé ou faire preuve de naïveté. "Mais qu'est qu'on me veut, je ne fait pourtant pas de mal".

Vous direz peut-être "c'est tellement naturel pour moi", mais il faut avoir conscience qu'à l'opposé des personnes penseront plutôt, avec une terrible bonne conscience "qu'elle terrible déviance"? Si vous penserez "je me sens tellement bien maintenant", et que vous avez l'impression de vivre un rêve, un "petit nuage rose", vous devez jamais oublier que certains penseront qu "il s'abuse ...".

Des personnes vous "limiteront" dans votre liberté juridique, par crainte ou phobie de la "contamination" (incompréhensible pour vous) que peut constituer votre exemple (dans ce domaines les juges sont suspicieux, et prudents et craignent toujours le pire). Les résistances à soustraire de la répression le changement de sexe, sont encore forte en cette fin de siècle dans le milieu juridique. Beaucoup pensent que beaucoup de délirants, déviants, pervers s'engouffreront dans la brèche, par effet d'aspiration et de contamination par l'exemple, si une loi est promulgué ou si l'on facilite le changement de sexe.

?????p le passage aux frontières hors des pays évolués (Europe, Amérique du Nord) peut être source de tracas, d'attente plus longue injustifiée, de contrôles anormaux et de réflexions désagréables ou de vexations ou d'humiliations ...

Il faut s'attendre le plus souvent à des risques d'affaiblissement de votre position professionnelle (même si vous êtes compétent et reconnu), jusqu'à la convocation (pour trouble à l'ordre public, au sein de l'entreprise, ou trouble de vos collègues qui se plaignent de vous) ou jusqu'au licenciement. Il peut y avoir persécution professionnelle et sociale (tout dépend du degré d'évolution et du niveau culturel du milieu dans lequel vous évoluez).

Il faut considérer que vos proches le plus souvent admettront difficilement psychologiquement votre changement de statu. C'est souvent un choc pour eux. D'autant plus qu'ils savent que vous avez des problèmes ou / et que votre crédibilité physique vous posera des problèmes. Il faut souvent 1 à 2 ans pour que le changement soit accepté.

En tant que personne devenu féminine, vous devez savoir que vos possibilité ne seront plus les même (plus de possibilité de pouvoir uriner debout, n'importe où, contre un mur, il n'est pas toujours facile de trouver des toilettes, ou un bosquet, un bois,..., il faut avoir du papier t?????poilette pour s'essuyer). On ne soupçonne pas certains problèmes féminins.

Il faudra s'attendre à un vide familial progressif autour de vous, de votre famille, proches, etc... Il y a souvent isolement pour les transsexuels. Ce fait est très peu courant et il est loin d'être admis dans les moeurs (surtout l'opération).

Il y a au moins, au minimum un membre de votre famille qui le rejettera (et aucune prévention de ce fait par la discussion ne sera couronné de succès ...).

peu de gens vous prendrons pour une personne du sexe revendiqué (malgré la période de 2 ans, où le fait passe mal, dont nous avons parlé), à cause d'un" évolution des mentalités encore à faire.

Il faut toujours avoir sur soi (pour ceux à vocation féminine), une photocopie du dernier bulletin de salaire, pour que l'on ne vous prenne pour une prostituée, si vous faites arrêté par la police. Il faut aussi avoir un certificat médical de votre médecin psychiatre indiquant que cette prise d'habit est adoptée pour des raisons thérapeutiques.

&nbs?????pp; Les grands sportifs (ceux à vocation féminine) doivent être conscient que certaines épreuves sportives (J.O., Championnat du monde ...) leurs seront désormais interdites.

Pour payer, il faudra mieux prendre sa carte bleu, que son chéquier (car pour un chèque on demande toujours une carte d'identité).

il vaut mieux avec 2 cartes de crédit. En effet, une carte peut ne pas être reconnue par le lecteur de carte du commerçant.

Mieux vaut ne pas en faire état (ne pas être naïf, la société n'est pas préparé ou indulgente).

il est recommandé de masser les seins naissants (souvent aux tétons douloureux)

les associations sont souvent utiles pour être compris et ne plus se sentir seul ou anormal. On peut voir ce que vivent d'autre personne, et s'évaluer par rapport à d'autre personnes (se comparer pour tenter de déterminer ce que l'on est actuellement). On y trouve beaucoup de renseignements utiles durant sa transition. Mais il faut en prendre et en laisser. Il faut recouper, vérifier ses sources. Attention, aux pousses au crime, Attention quand quelqu'un dit : c'est facile, fait ce qui te plait, va au bout de tes envies, rêves, de tes pulsions...

Un autre danger certain guette, qui est le fait de voir ces associations comme un cocon, dans le quel on se coupe progressivement de la réalité. Il un risque authentique et important de s'enfermer à la longue dans un ghetto, insensiblement, sans s'en rendre compte. C'est pourquoi il est important de rester en prise avec le monde réel, et de rester avec un tissus de relations sociales, d'amitiés avec des personnes dites "normales". Il est important de discuter avec elles, de votre problème, de vos aspirations, et de recueillir leur point de vue (même s'il ne fait pas plaisir et contredit votre aspiration).

cette prise avec le monde réel évite d'avoir le "petit vélo" dans la tête, de ne penser plus qu'à ça. Cela peut devenir une passion dévorante, coupant encore plus de la réalité. Il est important d'avoir d'autres activités et d'autres amitiés où l'on ne parle pas ou jamais de ça (il faut surmonter et dépasser ce problème).

au risque de nous répéter, dans le conditions actuelles, il est important de vivre dans cet état [ de conscience] féminine, en permanence. S'il y a pas moment malaise, il faut savoir d'où il vient (s'il vient du déséquilibre de sa vie actuelle ou du fait que l'on n'est pas transsexuel mais simplement proche de la transsexualité (état limite ou "border line"). C'est un état d'être naturel constant, et non une pulsion par moment. Ce n'est pas seulement un mélange d'identification forte à un être féminin admirable (sa mère) et un désir de se faire protéger comme une femme.

Le maquillage, c'est un grand moment de plaisir... quand on n'est pas forcé de le faire chaque matin. Enfin plaisir, du moins jusqu'à ce qu'on se regarde dans la glace... Prévoir beaucoup de coton, de bâtonnets type Q-tips et de mouchoirs en papier pour rattraper les bavures, et il y en aura. Bon, avec un peu d'habitude (et quelques conseils éclairés) on peut arriver a un résultat satisfaisant. Après tout, regardez autour de vous, la plupart des femmes ne sont pas maquillées comme si elles devaient monter sur scène. Restez simple et sobre, c'est la règle de base.

Nota: ces conseils sont destinés aux personnes qui désirent se maquiller pour une soirée privée ou pour leur propre plaisir. A moins que votre barbe soit épilée et que vous preniez des hormones depuis suffisamment longtemps pour que votre peau soit assez féminine, ils seront insuffisants pour vous permettre de vous balader toute une journée en ville. Si tel est votre objectif, il faudra recourir à des artifices venus du spectacle: cache-barbe et fond de teint 'pancake' (pâte à crêpe: c'est un fond de teint à l'eau très couvrant). Dans ce cas, faites vous conseiller, ça ne s'improvise pas. (merci à Wendy pour ses conseils)

Choisissez un fond de teint et une poudre correspondant à votre nuance de peau: n'hésitez pas à demander conseil dans une boutique, même si on vous regarde de travers. Essayez sur l'intérieur de vos poignets. N'oubliez pas l'anti-cernes pour cacher la barbe et les petites imperfections de la peau. Evitez les rouges pétard, choisissez une nuance assortie à vos vêtements. Prenez deux nuances de fard à paupières assorties, une claire pour le haut et une plus soutenue pour le bas. Si vous hésitez à acheter directement vos produits, commandez par correspondance chez Yves Rocher ou à la Redoute, et procédez par essais-erreurs jusqu'à trouver la bonne nuance (ça vous coûtera nettement moins cher de vous faire conseiller dans une boutique, allez, faites un effort!).

Commencez par vous raser de très près, épilez les poils qui sortent de vos narines (voire de vos oreilles), nettoyez la peau pour éliminer les bouts de poils coupés qui restent toujours ainsi que le parfum de l'après rasage, et appliquez une crème de jour (la bonne vieille crème Nivéa convient parfaitement) pour protéger votre peau.

Si votre rouge à lèvres n'est pas trop violent, mettez-en un peu sur la barbe, ceci pour compenser la coloration bleue qu'elle donne, ou donnera plus tard. Couvrez ensuite avec de l'anti-cernes et lissez avec les doigts.

Appliquez ensuite le fond de teint par petites touches en l'étalant vers l'extérieur du visage. N'oubliez pas les paupières, les oreilles et le cou! Appliquez ensuite la poudre pour fixer le fond de teint avec un tampon, pas avec un pinceau.

Ensuite, les yeux: commencez par la paupière supérieure avec un fard clair, puis l'inférieure en insistant sur l'extérieur de l'oeil, puis le mascara en bougeant le goupillon de droite à gauche (ça en met plus) et en redressant bien les cils.

Finissez par les lèvres: passez une première couche de rouge, pincez vos lèvres sur un Kleenex, et passez une deuxième couche: votre rouge tiendra beaucoup mieux ainsi.

Make up for ever
5, rue de la Boetie
75008 PARIS
Métro St. Augustin
Tel: 01.42.65.48.57
Fax: 01.47.42.11.40
Du Lundi au Vendredi de 10h à 18h45, le Samedi de 10h à 13h et de 14h à 18h45.

Produits de maquillage professionnels. Excellente adresse, peut être la meilleure sur Paris, au fond d'une petite cour discrète. N'hésitez pas à demander des conseils, ils sont sympa et en plus c'est pas cher! En plus on peut se faire maquiller. Quelques exemples de prix au 9/11/96:

Règle fondamentale: n'allez jamais vous coucher sans vous démaquiller (même si vous êtes ronde comme une queue de pelle): non seulement vous allez dégueulasser vos draps, mais vous vous haïrez le lendemain, d'autant plus que vous en baverez pour le retirer: super, quand il faut aller au bureau (vécu).

Mettez une dose généreuse de lait sur un coton et commencez par dégrossir; puis les yeux: fermez les, appliquez le lait, faites un mouvement de rotation, insistez sur les cils, rincez à l'eau, fignolez ensuite le tour des yeux avec un coton tige imbibé de démaquillant pour les yeux. Si vous en avez, appliquez ensuite une crème de nuit.

Et pourquoi pas ne pas commencer dès maintenant à faire de petits signes pour préparer les gens à l'inévitable révélation? J'?????pai testé pour vous au bureau les idées suivantes:

● De temps en temps, lâchez une petite phrase sur vous au féminin, sur un ton humoristique. Profitez-en pour entraîner votre voix.

● Mettez du vernis à ongles. Si on vous demande pourquoi, dites que c'est parce que ça vous plaît.

● Quelqu'un finira bien par voir que vous avez des vêtements féminins. Si on vous le fait remarquer, dites que vous avez de toutes façons horreur des fringues de mec.

● Si un collègue vous fait remarquer ironiquement que vous avez l'air d'une fille, répondez: oh, tu serais pas un peu pédé, toi?

● ... et si on vous soupçonne d'homosexualité, à moins que vous ne revendiquiez ouvertement celle-ci, répondez que ?????pvous n'aimez que les hétéros. Moi, j'aime bien répéter que j'ai pas de bol en amour, quand je tombe amoureux d'une femme, c'est une lesbienne, et d'un homme, c'est un hétéro.

● Changez votre e-mail d'entreprise pour utiliser votre prénom féminin. Quand mes collègues se sont étonnés de recevoir des mails d'une dénommée Myriam, j'ai simplement répondu si, si, c'est moi, Myriam c'est mon pseudo.

● Laissez traîner Elle sur votre bureau. En cas de questions, dites que vous trouvez ça beaucoup plus sympa à lire que Lui.

● Epilez vous petit à petit les sourcils. Si vous le faites progressivement (une ligne de poils chaque week-end par exemple), personne ne remarquera quoi que ce soit.

● Changez de parfum et adoptez un parfum féminin (moi, c'est Coco, de Channel) pas trop marqué (faire des essais avant: si vous sentez trop la cocotte, ça ne passera pas).

● Papotez avec les autres femmes du bureau, et dites du mal des hommes. Vous vous ferez des alliées.

Bien sûr, c'est à vous de trouver vos propre trucs, ce qui marche pour les uns n'est peut être pas indiqué pour les autres. Enfin, signalons que créer un site internet où on se révèle peut être un bon truc pour éviter des aveux gênants: mes collègues de travail ont trouvé mon site bien avant que je ne leur parle de mes projets...

On vous demandera de justifier d'un suivi médical, alors autant commencer tôt. Et tant qu'à faire, prendre, si possible, quelqu'un d'une équipe officielle (il y en a deux sur Paris, contactez des associations pour avoir leurs noms. (+)).

N'oubliez pas de faire des photocopies de tous les documents, feuilles de sécu, ordonnances, etc... et conservez-les en lieu sûr.

(+) l’Association du Syndrome de Benjamin (ASB, http://www.asbfrance.org) et le Centre d'Aide, de Recherche et d'Information sur la Transsexualité et l'Identité de Genre (CARITIG, www.caritig.org), Support Transgenre Strasbourg (STS, http://www.sts67.org)

Le problème que nous connaissons toutes, c'est que notre système hormonal n'incite pas nos cheveux à pousser, au contraire, alors qu'il se montre particulièrement généreux avec les autres poils. Cette discrimination diabolique est une source inépuisable de soucis. A moins d'avoir entrepris un traitement hormonal avant la désertification, la seule solution passe par la perruque, et ce n'est pas toujours une partie de plaisir!

C'est peut-être ici que vous ferez les meilleures affaires, à vous de fouiller dans toutes ces petites boutiques. Ne pas hésiter à marchander.

A coté de la place Vendôme. Probablement le plus grand choix de Paris (12000 modeles en stock)... mais attention, les prix sont élevés. Le catalogue, lui, est gratuit.

Le poil, c'est l'ennemi, et surtout si, comme moi, vous êtes brune! Bien sûr, on peut cacher les poils des jambes, porter des gants longs pour masquer ceux des bras, et se raser de très, très près, mais tôt ou tard ça repousse... le plus souvent en pire!

Disons le clairement, seule l'épilation à la cire donne de bons résultats: cela ne fait pas si mal, et ça tient environ deux semaines (prévision très optimiste!). Après, les poils repoussent, et il faut attendre une à deux semaines pour recommencer. En plus, ils repoussent irrégulièrement, et souvent sous la peau, obligeant à utiliser un gant de crin (ouïlle!). Pire encore, l'épilation à la cire peut provoquer rougeurs et boutons, comme une éruption d'acnée: l'Hexomedine transcutanée (Rhône-poulenc, 20FF) ou L'Eryfluid permet de soigner ça. Une épilation en salon peut revenir à 300FF ou plus pour les jambes. Mention spéciale à un petit salon de beauté du côté d'Etienne-Marcel, qui pratique des prix défiant toutes concurrences sur abonnement. Signalons qu'il existe de petits épilateurs électrique (type Epilady ou Silk Epil) qui coûtent entre 400FF et 600FF et qui donnent de bons résultats. C'est malheureusement (beaucoup) plus douloureux que la cire et ça ne laisse pas la peau aussi douce, mais ça reviens beaucoup moins cher! Attention: certains de ces appareils ne sont que de vulgaires rasoirs électriques, se renseigner donc.

Les crèmes épilatoires ne donnent pas de résultats plus durables que le rasage, mais sont d'un usage plus agréable sur certaines parties du corps (aisselles, par exemple). Procéder à un essai pour voir si vous n'avez pas d'allergie. Couper les poils les plus longs, appliquer la crème, se rincer les mains, attendre la durée indiquée sur le mode d'emploi, retirer avec une spatule et rincer à l'eau froide. Ne pas utiliser de déodorants ou parfums pendant deux jours après l'application. Ne jamais utiliser sur le visage (expérience personnelle cuisante). Il existe des crèmes presque sans odeurs...

Enfin, le bon vieux rasoir donne de bons résultats sur les jambes. Utiliser un rasoir mécanique en prenant votre bain par exemple. Ca repousse en deux à trois jours, et plutôt dru. Pour usage ponctuel seulement.

Attention, dans tous les cas, ne jamais épiler ou raser les duvets (ça repousse noir!).

Pour la barbe (et plus généralement ce qu'on appelle la pilosité primaire) il existe plusieurs méthodes:

On évoque aussi des méthodes qui semblent tout droit sorties de Star Trek: épilation par rayons Bêta (est-ce qu'on vous met la tête dans un tube cathodique en espérant que vous ressemblerez à une speakerine après? Ca ressemble a une fiche-bricolage du Professeur Choron), voire par rayons indéterminés.

J'ai personnellement essayé l'épilation de la barbe à la cire et ce fut un désastre douloureux. Notez, j'ai aussi essayé les crèmes épilatoires et les épilateurs électriques, ça ne marche pas mieux! Et pourtant je connais certaines personnes qui supportent bien la cire, comme quoi c'est juste une affaire de peau. L'épilation à la pince est longue (environ 3h les premières fois) mais donne de meilleurs résultats que la cire.

L'épilation par électrolyse est définitive (c'est bien la seule) mais longue, coûteuse et très douloureuse. Une séance d'une heure coûte aux environs de 500FF, et il faut compter entre 100 et 200 heures de traitement. Selon votre emploi du temps, votre budget, l'étendue de votre pilosité et votre résistance à la douleur, il vous faudra compter entre deux et cinq ans, et investir le prix d'une petite voiture. Signalons que les tarifs pratiqués en France sont proprement scandaleux quand on les compare à ceux d'outre-Atlantique. Par contre, les épilations peuvent être remboursées par la Sécurité Sociale: réclamez une prescription à un médecin pour cause de dysphorie du genre, et faites une demande d'entente préalable. Vous aurez peut être à passer une sorte d'examen auprès de la Sécu, inutile de vous dire comment vous devez vous habiller ce jour là... Reste à trouver un dermatologue conventionné qui accepte de vous traiter: ce n'est pas si facile sur Paris, il y a de la demande et les bons dermatos sont saturés. Bouche à oreille indispensable.

De plus, cette méthode est très douloureuse, sans compter qu'on est pas jolie à regarder pendant la période de transition: il faut laisser pousser les poils pour pouvoir les enlever, et on se retrouve avec des rougeurs qui peuvent durer une semaine. Sans compter que si on tombe sur quelqu'un(e) d'incompétent(e), on peut se retrouver avec des cicatrices indélébiles. La méthode s'apparente à une torture chinoise: on brûle la racine du poil avec une aiguille électrifiée, puis on arrache le poil avec une pince à épiler, et on recommence avec le poil suivant... Les masochistes y trouveront là des plaisirs renouvelés qu'ils seront heureux de voir se prolonger dans les jours suivants (boursouflures, croûtes, etc...). Mais bon, c'est le seul truc qui marche.

On peut atténuer la douleur à l'aide d'une crème anesthésique type Emla, associée à des analgésiques comme le Di-Antalvic, tout ça sur ordonnance malheureusement. Si vraiment vous ne supportez pas, on peut vous faire une petite piqûre d'anesthésique local type Xylocaïne, mais cela ne facilite pas la cicatrisation. Vous pouvez aussi tester diverses épices et poudres de Perlinpinpin si votre portefeuille vous l'autorise.

Après l'épilation, il faut mettre une crème cicatrisante, comme la Biafine ou le Jonctum. Les rougeurs peuvent être atténuées avec la pommade Mitosyl, mais bon courage, ça fouette sérieux.

Attention!: pendant les mois qui suivent une épilation par électrolyse, il est impératif d'éviter les rayons du soleil sous peine de se retrouver avec des marques indélébiles! Expérience vécue, et je peut vous dire qu'après on a plus que ses larmes pour pleurer (et le fond de teint pour tout cacher). Ecran total indispensable, ne jamais faire ça en été, porter un chapeau à large bord, marcher à l'ombre... Utiliser par exemple Photoderm Special extrême photoprotection (lab. Bioderma, en pharmacie). Si des marques apparaissent, il faut alors prendre son mal en patience jusqu'à la fin de l'épilation et envisager selon les dégâts, un peeling ou une dermo-abrasion.

○ Vous a t-on prescrit un traitement d'appoint? Crèmes, anti-inflammatoires, savon, etc...

○ Bien laver la surface épilée en utilisant un savon dermatologique (en pharmacie).

○ Eviter le soleil, la glace (si ça gonfle: risque de brûlures par le froid) et tout ce qui peut fatiguer la peau. o:p>

○ Arriver aux séances reposée, plus on est fatiguée, plus on est tendue et plus ça fait mal.

○ Utiliser un rasoir électrique plutôt qu'un rasoir à lame entre les séances.

C'est nouveau, et donc on a pas encore le recul pour juger de ce que cela vaut, mais les débuts semblent prometteurs puisque la méthode est rapide (une dizaines de séances) et apparemment définitive.

Le principe est basé sur le fait que les poils vont conduire plus la chaleur du laser car ils sont plus sombres que la peau. On va donc chauffer la racine et la brûler.

Il existe des centres aux Pays-Bas, mais le coût du voyage rend cette solution plutôt dispendieuse, à moins que vous ne rentabilisiez vos déplacements en faisant de l'importation, euh, d'oignons de tulipes. (Ceci est un gag, Monsieur le Commissaire, en aucun cas du prosélytisme, qu'allez vous imaginer! Pour nos lectrices étrangères, je précise que cette mention est nécessaire car dans mon beau pays de France, parler d'une drogue illégale pour en dire autre chose que du mal est un délit, car assimilé à de l'incitation à la débauche. C'est ainsi qu'un libraire (la FNAC) a eu quelques soucis car il vendait un livre sur l'histoire du chanvre. Aussi, je me protège.).

Depuis peu, des centres ont ouvert à Paris. Miss Ioanna est en train de les tester, vous trouverez toutes les indications nécessaire sur son site.

Pour un rasage de près, laissez pousser pendant un ou deux jours, et rasez vous plusieures fois de suite. Appliquez ensuite de l'eau froide et un after-shave sans alcool pour cicatriser, et laissez reposer une petite heure avant de nettoyer la peau et de maquiller.

Prenez une pince à épiler et creusez l'intérieur, n'enlevez pas au dessus, sauf si vous avez des sourcils tendance Emmanuelli.

Parmis les traitements hormonaux , les anti-androgènes type Androcur freinent la pousse des poils et rendent les épilations, et notamment celle de la barbe par électrolyse, plus efficace. Par contre, les oestrogènes qui affinent la peau peuvent rendre cette dernière beaucoup plus douloureuse.

Institut Fanny
32, Place St. Georges
75009 PARIS
Metro St. Georges
Tel: 01.45.26.53.78

Pas essayé personnellement. Centre de beauté et de relaxation Masculin et Féminin. Epilation du corps, pose de faux ongles.

Pour les épilations définitives, prenez contact avec des associations qui vous communiqueront l'adresse de dermatologues ou de salons de beauté qui pratiquent cet art. Ce ne sont pas forcément les médecins qui font le moins de dégâts, mais ce sont les seuls qui peuvent être remboursés.

Si vous avez déjà une petite expérience des sorties dans le grand dehors, ou si vous avez déjà rencontré des consoeurs en vadrouilles, vous avez certainement remarqué que la plupart passaient comme une lettre à la poste, jusqu'au moment où elles ouvraient la bouche. La voix est une traîtresse: malgré vos efforts désespérés pour 'parler fille', vos envolées douloureuses vers les octaves supérieures, vos vocalises de haute-contre, il suffit que vous toussiez pour qu'aussitôt un son caverneux retentisse et vous découvre plus sûrement que si vous aviez perdu votre petite culotte. Rassurez-vous, c'est un problème vieux comme Eon, et on a depuis trouvé quelques moyens de le contourner.

Un son est un mélange assez hétérogène de sons purs dont le dosage évolue dans le temps. Un son pur, c'est par exemple le son d'une flûte: si on utilise un oscilloscope, on verra une belle sinusoïde (et paf, deux gros mots dans la même phrase!). Il y a déjà quelques lustres, un mathématicien nommé Fourier avait démontré que tout son peut se décomposer en une superposition de sons purs. La liste de ces sons purs et leur dosage constitue le spectre du son. Ce spectre n'est pas forcément constant au cours du temps. Chaque son pur est déterminé par deux paramètres qui sont sa fréquence (plus la fréquence est élevée, plus le son est aigu) et son intensité (plus l'intensité est élevée, plus le son est fort). La fréquence se mesure en Hertz: vous commencez à entendre les sons à partir de 15-30 Hertz et vous n'entendez plus rien à partir de 15000-20000 Hertz, voire moins (ou alors vous êtes un chien). La tonalité de votre téléphone est de 440 Hertz, comme celle du diapason. Quand on double la fréquence, on monte le son d'une octave (on retombe sur la même note, mais en plus aigu). Quant à l'intensité, elle se mesure en Bel, ou plutôt en dixièmes de Bel ou encore Décibels. Le Décibel est une unité un peu particulière en ce sens où elle mesure notre perception de l'intensité du son, et non l'intensité elle même: en effet, plus le bruit est fort, plus notre oreille peine à entendre. Si vous avez fait de la sonorisation, vous savez que pour entendre deux fois plus fort, il faut élever au carré la puissance des amplis: si votre chaîne crache 10 Watts et que vous voulez avoir deux fois plus de pêche, il faudra aligner 100 Watts et non pas 20. Le Décibel tient compte de cette particularité. Un chuchotement fait environ 10 dB, le bruit des vagues sur la plage 40 dB, vous criez à 70 dB, et un avion décolle à 110 dB. En fait, je vous raconte ça juste pour étaler ma science car on a pas besoin de savoir tout ça pour causer.

Si on a un son musical, c'est à dire un son dont on peut dire 'tiens c'est un do (ou un ré ou un mi...)', il y a forcément un son pur qui est plus important que les autres: c'est la fondamentale, celui qui détermine la hauteur de la note. Les autres sons purs ont une fréquence multiple de la fondamentale et constituent les harmoniques. On pourra aussi trouver des sons purs dont la fréquence n'a rien à voir avec celle de la fondamentale, et qui viendront 'salir' le son, qui se rapprochera alors d'un bruit.

Le mélange ainsi obtenu va évoluer en dosage de fréquence et en intensité. L'histoire de l'intensité du son constitue son enveloppe, qui se compose de quatre grandes périodes: l'attaque, le sustain, période où le son est maintenu, le decay, période où le son commence à décroître, et enfin release où le son meurt. Si vous avez fait joujou avec un vieux synthétiseur analogique, type VCS 3, vous avez déjà rencontré les initiales ADSR (Attack, Sustain, Decay, Release) sur le générateur d'enveloppe.

Apres ces digressions technoculturelles, revenons à nos moutons: et comment qu'c'est-y que j'cause? La première fois que j'ai entendu Nos Fillançailles par Nilda Fernandez, j'ai vraiment cru qu'il s'agissait d'une chanteuse. De même, quand j'ai découvert Talking about a Revolution de Tracy Chapman, j'étais persuadé qu'il s'agissait d'un homme. Combien de personnes ont cru que Yellow Moon des Neville Brothers était chanté par une femme? Ecoutez les disques de Nina Simone en contraste...

Q'est-ce qui fait qu'on va percevoir telle ou telle voix comme une voix d'homme ou de femme? En tout cas, ce n'est pas la hauteur: Neil Young a une voix beaucoup plus aiguë que Tracy Chapman, mais sa voix n'est pas du tout ambiguë. Ecoutez Lily Marlène par Marlène Dietrich, elle a la voix aussi grave qu'un homme, et pourtant on reconnaît bien une voix de femme. Prenons l'exemple des présentateurs de télévision: le commentateur sportif Gérard Holtz a une voix beaucoup plus aiguë que celle de la journaliste Christine Ockrent, et pourtant, là encore, il n'y a aucune ambiguïté. Aussi, ne pleurez pas si votre voix est un peu grave: plutôt que de forcer sur les aigus, ce qui ne va aboutir qu'à vous rendre ridicule, essayez d'imiter des femmes à la voix grave.

Melanie Anne Phillips, dans son texte 'How to Speak Like a Woman', qui constitue à peu près la seule source d'information sur le sujet disponible sur le net, donne d'excellents conseils que j'ai repris ici et complétés par quelques réflexions et expériences personnelles. D'ailleurs vous pouvez juger de la pertinence de ses conseils en écoutant l'annonce de son répondeur: depuis la France, composez le 00 puis 1.818.840.03.81.

Règle de base: commencez par écouter avec attention les charmantes personnes qui nous entourent. Vous remarquerez plusieurs choses:

○ Ce n'est pas la hauteur de la voix qui fait la différence: les femmes parlent en moyenne 1/2 octave au-dessus des hommes, ce qui n'est pas grand chose.

○ Les femmes utilisent un registre plus étendu que les hommes: la distance entre les sons graves et aigus est beaucoup plus importante dans une même phrase. Le phrasé des hommes est plus monocorde et moins musical.

○ De la même manière, les femmes vont jouer sur plusieurs notes, alors que les hommes se limitent à deux ou trois.

○ L'enveloppe de la voix féminine est différente: les sons ont un sustain beaucoup plus important.

○ Les hommes 'marquent' les syllabes importantes en augmentant l'intensité, les femmes en augmentant la hauteur. L'intensité d'une phrase dite par une femme est plus constante que lorsqu'elle est dite par un homme.

○ Les voix masculines ont plus d'harmoniques que les voix féminines, qui se rapprochent donc plus d'un son pur.

○ faire évoluer la voix vers les aigus, particulièrement là où on aurait poussé l'intensité

Bon, je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire, aussi allons-y pour quelques exercices. Avant de commencer, un petit avertissement: la plupart des indications qui figurent ici constituent des stéréotypes, des clichés, et vont donc provoquer l'agacement de beaucoup de lectrices. Le but de ce texte n'est pas du tout de dire 'voilà comment toutes les femmes parlent' ou 'voilà comment elles devraient parler'. L'idée est plutôt la suivante: il est plus facile de travailler sa voix en partant de stéréotypes puis, une fois ces stéréotypes maîtrisés, de les critiquer et de les casser, que l'inverse.

Vous avez probablement déjà remarqué que vous aviez deux voix: votre voix habituelle et une voix beaucoup plus aiguë qu'on appelle la voix de tête. Vous vous en rendez compte lorsque vous chantez en remontant la gamme: il existe un point de rupture à partir duquel vous ne pouvez plus monter sans 'changer de voix'. Rappelez-vous de la chanson de Michel Polnareff 'Love me, please love me': lorsqu'il dit dans le refrain 'je suis fou de vou-hou-hou', le vou-hou-hou est dit en voix de tête (et même de forte tête dans son cas). En fait, lorsque vous prenez cette voix, vous étranglez votre gorge. Commencez donc par parler en voix de tête et maintenant descendez vers les graves en restant dans cette voix: essayez de déterminer jusqu'où vous pourrez descendre et travaillez à partir de ce point.

La voix que vous allez obtenir nécessite d'être travaillée: elle vous paraîtra tout d'abord ressembler plus à la voix de Bugs Bunny qu'à celle de Catherine Deneuve. Melanie Anne Phillips recommande d'essayer une autre méthode pour tordre votre larynx, qui consiste à contracter votre gorge comme si vous vous gargarisiez. En travaillant les deux méthodes, et avec beaucoup d'entraînement, vous devriez arriver à quelque chose de satisfaisant.

Commencez par un petit investissement: un magnétophone et un micro de bonne qualité. Si vous avez des sous, vous pouvez aussi viser le camescope: c'est un outil de travail fabuleux mais qui vous donnera quelques frayeurs lorsque vous visionnerez les premières bandes: j'ai gardé les quelques vidéos de travail que j'ai faites pour mon look, ma démarche et ma voix mais jamais je ne les montrerais à quiconque! C'est secret comme un journal intime. Ensuite, travaillez à partir d'un texte, de préférence un texte parlé et pas trop littéraire, par exemple les phrases d'un manuel de conversation.

Lorsque vous prononcez un groupe de mot, essayez de dire chaque mot sur une note différente tout en gardant votre 'voix de bas de tête'. Jouez sur les mouvements ascendants et descendants, jusqu'à trouver les intonations qui vous paraissent convenir le mieux. Insistez surtout sur les mouvements ascendants.

Travaillez ensuite le coulé de vos phrases: faites en sorte que les mots soient bien liés et non pas prononcés 'staccato'. Arrondissez les angles et maintenez une sorte de 'note de base' entre les mots. Veillez à faire durer les syllabes qui portent l'accent tonique (ceci est surtout vrai en Français, où la notion de syllabe courte ou longue est beaucoup moins déterminante qu'en Anglais par exemple).

Le choix du vocabulaire est aussi déterminant. Vous ne l'avez peut être pas remarqué, mais il y a des tournures de phrases qui sont typiquement masculines ou féminines.

Bien sûr, il est clair que vous aurez à employer le féminin de façon systématique et vous verrez que c'est loin d'être évident: des années d'habitudes vous ont conditionné à parler de vous en pensant il, et même si vous vous sentez bien elle, comme on ne peut pas effacer la mémoire, ce il là va sans trêve vous revenir à la bouche.

Un truc: entraînez-vous en permanence à utiliser des tournures neutres ou qui sonnent neutre, par exemple employez 'jolie' au lieu de 'belle', qui est entendu de la même manière au masculin et au féminin. Si vous commencez une phrase par 'Je suis...', ajoutez '... une personne ...', par exemple, au lieu de dire 'je suis féminin(e)', dites 'je suis une personne féminine' qui est neutre. Bon, ça marche pas à tous les coups, on ne peut pas dire 'je suis une personne prête'!

Ensuite, bannissez le parler argotique: les expressions populaires sont beaucoup plus connotées mâle ou femelle que le Français académique. J'ai entendu beaucoup de consoeurs lâcher des 'J'ai les boules!' (avec le geste attenant) du plus mauvais effet. Exprimez-vous le plus simplement possible, sans emphase, sans utiliser d'images, sans faire d'effet de style. Faites des phrases simples, neutres. Là encore, vous pouvez vous entraîner à tout moment.

Faites attention à certains mots qui ne s'emploient que pour un homme. S'il est évident que vous utiliserez sans hésiter poitrine au lieu de pectoraux, vous glisserez plus facilement sur chemisier et aurez probablement tendance à dire chemise à la place, ou d'employer sous-vêtements au lieu de dessous.

Certaines expressions vont aussi être employées plus volontiers par les hommes que par les femmes. Les hommes vont pisser sans scrupule, les femmes font pipi (et en général elles évitent de l'annoncer à la cantonade). A ce propos, je lance un appel au peuple: si vous avez d'autres exemples, écrivez-les moi, je les publierai ici.

Enfin, et il s'agit là surtout de politesse et de savoir vivre, évitez un certain nombre d'écueils:

Le langage du corps, les gestes que vous faites en parlant, influent votre voix. Faites le test suivant: dites la même phrase en restant immobile, puis en faisant de grands gestes et comparez.

Melanie Anne Phillips emploie la métaphore suivante: si les paroles des femmes forment une musique, leurs gestes constituent une danse. Bien sûr, il y a des femmes très statiques et des hommes très mobiles! Mais il est beaucoup plus rare de voir un homme accompagner son discours de mouvement des hanches qu'une femme.

Le principal mouvement à travailler est celui de vos mains. A moins que vous n'ayez des mains de livreur de menhir, n'hésitez pas à les montrer et à les faire participer à votre discours. Au sujet des mains: commencez dès maintenant à vous habituer à ne plus les mettre dans vos poches, ça vous évitera de les chercher quand vous porterez une jupe (vécu). Un geste typiquement féminin des mains, c'est de montrer la paume, orientée vers le haut, avec le poignet légèrement cassé. Faites des mouvements de poignet amples: les hommes ont tendance à avoir le poignet raide et à tourner la paume de leurs mains vers eux. Accompagnez les mouvements de vos bras d'un mouvement de poignet qui le prolonge. Quand vous êtes debout ou que vous marchez, gardez vos bras légèrement pliés (pas tout le temps, après ça fait caricature!).

La médecine peut être d'une grande utilité pour trouver sa voix... et ne pas la perdre!

La phoniatrie enseigne des méthodes permettant de (ré)éduquer la voix. La rééducation phoniatrique donne des résultats surprenants, d'autant plus que la personne conserve sa voix antérieure. Il faut compter deux ans de séances à raison de une à deux par semaine, pour obtenir des résultats convaincants.

La phoniatrie est remboursée à 100% pour les TS, dans la mesure ou vous êtes reconnue comme telle par la sécu... Sinon, ça coûte environ 200FF la séance. Le phoniatre va faire un diagnostic de votre voix puis vous enverra chez un orthophoniste pour la rééducation.

La technique s'apparente au travail d'une langue étrangère (c'en est une), comme dans un laboratoire de langues. On vous fait répéter des phrases prononcées avec une intonation féminine, on vous corrige, et on recommence. Notez que rien ne vous interdit d'en faire de même chez vous!

Dangereux. La chirurgie peut modifier votre larynx et vos cordes vocales pour que vous n'ayez plus l'angoisse de perdre votre voix en vous réveillant le matin. Attention, c'est cher, lourd, douloureux... et sans garantie de résultat. De toute façon, c'est la dernière chose à faire, la rééducation phoniatrique est indispensable avant, sinon on garde une intonation masculine sur une voix aiguë, et c'est affreux!

Avant de vous lancer dans des solutions extrêmes, sachez que la plupart de nos consoeurs se sont forgées leur voix elles-mêmes, sans recours ni à la phoniatrie, ni à la chirurgie, et que le résultat, après plusieurs années d'entraînement, est tout à fait correct.

Ah quelle angoisse lorsque après avoir peiné des années pour se forger une image crédible on se retrouve à gérer une double identité clandestine. Les informations données dans ce texte proviennent pour l'essentiel d'une copie d'un texte publié sur Ghost Land le site de Muriel Toulet (site disparu) complété par des informations que j'ai recueillies de ci de là.

○Restez Groupées! , associations et contacts sur Paris, Marseille et Bruxelles.

La France est un très beau pays, qui a donné au monde la déclaration des droits de l'homme, qui est la quatrième puissance mondiale, qui a une culture rayonnante, un niveau de vie enviable, des réalisations dont on peut être fière.. et qui est doté d'un système juridique archaïque et fumeux, arbitraire et conservateur, labyrinthique et kafkaïen, tel qu'une truie n'y retrouverait pas ses petits. Pour les transsexuelles, la France n'est certainement pas une terre d'accueil, à part pour les plus fauchées qui veulent absolument se faire opérer et ne peuvent s'offrir une vaginoplastie en Belgique ou en Angleterre: on a la sécu ici. De toute façon, juridiquement, la transexualité ça n'existe pas, c'est un problème médical et non social.

La logique voudrait qu'un(e) transsexuel(le) qui manifeste sont désir de transformation suive un "test en grandeur réel" en vivant de manière permanente et au grand jour dans son genre d'élection pendant une durée déterminée afin qu'on voie si il peut supporter une transformation définitive sans s'effondrer psychologiquement, et que pour cela on lui donne les moyens de le faire: chirurgie esthétique, papiers d'identité, etc...

En France, on va exiger de vous ce test, mais on ne vous donnera les moyens de le réussir qu'après! C'est le fameux piège à con numéro 22 (référence à Catch 22, vous l'avez lu?). En effet, pour obtenir un changement d'identité, il faut que vous vous soyez faite opérer, et encore c'est pas garanti que vous l'obtiendrez, ça dépend du bon vouloir du juge. Une consoeur s'est vu déboutée de sa requête parce qu'elle aimait les femmes et que le juge ne pouvait admettre qu'une "vraie femme" puisse être lesbienne (authentique et atterrant).

En plus, ça va vous coûter cher en frais d'avocat, de justice, d'expertise (il faut prouver au tribunal que vous êtes bien opérée, le certificat médical ne suffit pas). Vous vous trouvez dans la même situation juridique qu'une femme génétique qui aurait été inscrite par erreur de sexe masculin sur le registre d'état-civil. C'est le même genre de galère que ces personnes qui ont été déclarées mortes par erreur et à qui il a fallu des années pour qu'on les reconnaisse vivantes et qu'on rectifie leur état-civil. Si, pour une situation aussi "triviale" il faut des années, imaginez ce que cela va être pour vous...

Il existe pourtant une solution provisoire en attendant le changement définitif d'état-civil: l'acte de notoriété.

Il vous permettra d'inscrire sur votre carte d'identité un prénom usuel qui ne figure pas sur la liste de vos prénoms de naissance. Une fois en possession de cet acte, vous pourrez par exemple vous faire faire un permis de conduire tout neuf en demandant qu'on n'y fasse figurer que votre prénom usuel. Comme le sexe n'est pas mentionné sur votre permis et que celui-ci est accepté presque partout comme attestation d'identité, le tour sera joué.

Commencez tout d'abord par vous renseigner auprès du Tribunal d'instances de votre ville ou de votre arrondissement pour savoir si il fait ce type d'acte et quelle est la procédure à suivre. Si la réponse est négative, mauvaise pioche, il va falloir déménager... ou vous faire domicilier chez un/une ami/e habitant un quartier plus propice.

Ensuite, voire même avant, constituez un dossier comportant un maximum de documents, officiels ou non mais pas fabriqués pour la circonstance, indiquant votre prénom d'élection. Par exemple:

○ faites changer l'intitulé de votre compte téléphonique, de votre compte banquaire, de votre facture EDF, etc... et conservez des duplicatas

○ répondez à des offres publicitaires: vous serez inscrite sur des fichiers de mailing et recevrez plein de publicité à votre nom

Ensuite, si vous avez un suivi psychiatrique, demandez un certificat à votre réducteur de têtes en vue de cet acte. Enfin, contactez trois amis sûr et de préférence en dehors de la mouvance transgenre, pour vous servir de témoins.

Il ne vous reste plus qu'à suivre la procédure qu'on vous indiquera, et à croiser les doigts. L'acte de notoriété vous facilitera ensuite le véritable changement d'état-civil qui lui est beaucoup plus complexe à obtenir, mais qui est nécessaire pour enfin disposer d'un numéro de Sécu commençant par un 2.

En France, le changement d'état civil n'est possible que pour les personnes transsexuelles s'étant fait opérer. En fait, la justification est plutôt glauque: on souhaite au fond que vous soyez stérile pour ne pas courir le risque que vous fassiez un enfant à une autre femme, et que cet enfant ait donc deux mères. C'est un parcours de la combattante doublé d'une loterie, où l'arbitraire du "jugement souverain" du tribunal fait force de loi.

Et si encore c'était gratuit! Mais non, cela coûte une petite fortune (comptez un minimum de 20000 FRF), sauf si vous bénéficiez de l'aide juridique. Pour couronner le tout, vous aurez à subir diverses expertises (le certificat médical ne suffit pas) pour prouver que vous êtes bien une "vraie transsexuelle", c'est à dire que le juge vous trouve suffisament féminine à son goût (je caricature un peu). Il va donc falloir le convaincre.

Votre demande de changement doit être présentée au tribunal de Grande instance que vous avez choisi, accompagné d'un dossier prouvant que vous êtes bien une vraie transsexuelle, accompagné de certificats médicaux qui l'attestent, de préférence fait par des médecins légalement agréés pour certifier votre état et dont la liste est connue des tribunaux, et de témoignages certifiants que vous vivez bien selon le sexe légal que vous revendiquez.

Une commission de 3 experts sera désignée par le tribunal (un psychiatre, un endocrinologue, un chirurgien, tous spécialistes du domaine de la transsexualité) qui aura pour but de vérifier la véracité de vos affirmations et débouter éventuellement votre demande. Vous devrez les payer par avance une somme forfaitaire de 10000 F. En cas de réexamen, vous aurez à payer à chaque fois 4000 F de plus. S'ils font une expertise négative sur votre compte, ces sommes sont perdues pour vous.

En général vous aurez à attendre de 1 à 3 ans pour votre jugement, après le dépôt de votre demande de changement d'état civil. Vous devrez vous faire aider d'un avocat, si possible spécialiste du domaine, ce qui vous coûtera au minimum 10000F de frais, sauf si votre état financier est suffisamment faible pour pouvoir obtenir l'aide juridique.

○ contacter un avocat. Il vous guidera dans les pièges et méandres judiciaires.

○ contacter un médecin en qui vous avez confiance. Celui-ci aura surtout pour but de vérifier les attestations de psychiatres, endocrinologues et chirurgiens qui vous auront éventuellement suivi.

○ 3 à 5 témoignages de personnes amies attestant de votre état, exposant des faits probants sur votre vie, c'est à dire des observations positives sur votre vécu dans l'identité sexuelle que vous demandez. La présentation de ces attestations doit être conforme aux règles décrites dans l'article 202 du Code Civil français. Ces témoignages doivent être vérifiés par votre avocat.

○ certificats médicaux du psychiatre, de l'endocrinologue et du chirurgien, et tout autre certificat médical. Ils doivent être tous positifs. Ils doivent être vérifiés par votre médecin de confiance.

○ 2 photos portrait ou plein pied (qui vous montre dans l'aspect vestimentaire du sexe que vous revendiquez).

Votre avocat doit refuser, pour vice de forme, toute attestation produite par les experts ou vos médecins traitants (psychiatre, endocrinologue, chirurgien) dont il n'aura pas eu connaissance, avant le débat judiciaire (dans ce cas le paiement des experts judiciaires devra être contesté).

N'allez pas aux expertises judiciaires sans votre avocat sauf peut être si vous avez des compétences, et éventuellement sans votre médecin de confiance. Ne fournissez jamais de document directement aux experts, sans les avoir fait vérifier, auparavant, par votre avocat et votre médecin de confiance. Le but de certains experts est souvent de refuser votre changement d'état civil et donc de prouver que vous n'êtes pas transsexuel (certains experts emploient des mots connus d'eux même, anodins en apparence, pour que le jugement soit défavorable s'ils sont prononcés au procès, tels le diagnostic de paraphilie, perversité sexuelle consistant à éprouver de la jouissance à la mutilation de son propre corps).

Sachez que si vous êtes fait opérer à l'étranger, et que vous n'êtes pas passé par la voie officielle des équipes pluridisciplinaires des hôpitaux publiques, habilités à diagnostiquer les transsexuels vrais et à opérer les changements de sexe (Hôpital Tenon, Hôpital St-Antoine, Hôpital Cochin, Hôpital St-Louis, à Paris, Hôpital Henriot à Lyon,... ), vous pouvez rencontrer plus de difficultés à obtenir votre changement d'état civil.

Sachez qu'il est plus facile de changer d'état civil dans certains tribunaux que d'autres:

Souvent, il n'est moins facile de changer d'état civil en province qu'à Paris.

Sachez aussi que si l'on vous refuse votre changement d'état civil, votre vie peut être très pénible, à cause le l'impossibilité ou de la quasi impossibilité:

○ de trouver facilement du travail (en étant crédible, à votre niveau de qualification, en évitant le travail au noir).

Si votre demande est déboutée (refusée), vous pouvez toujours faire appel auprès de la cours d'appel qui, en général, à moins d'apporter des documents décisifs supplémentaires, ne déjugera pas le précédent jugement. En cas d'échec avec cette dernière cours, vous pouvez aller jusqu'en cassation, mais même si cette dernière cours à admis les changements d'état civil en décembre 92, elle reviendra rarement sur la précédente décision.

Il ne restera alors plus qu'à porter l'affaire en cours Européenne de Justice, qui a condamné la France pour discrimination envers les transsexuels. Ce sont des frais de justice supplémentaires (10000 F au minimum) et encore une attente de plusieurs années.

Il ne faut pas être naïf, votre bonne foi ne suffit pas. Un juge est une personne en général assez terre à terre, qui a l'habitude de traiter les cas de personnes "anormales". Il n'a pas le temps de vous connaître, il ne peut vous juger que sur dossier. Donc ce dernier doit être très bien réalisé.

○ Cette attestation, faite par la personne qui témoigne, doit être impérativement manuscrite.

○ Il faut toujours y joindre la photocopie du recto et du verso de la carte nationale d'identité ou du permis de conduire du témoin (photocopie récente).

○ Ce témoignage doit relater, si possible, des faits vérifiables et positifs, faits sur votre vécu, en rapport avec votre demande de changement de sexe, dans un style vivant. Les termes employés doivent être examinés par votre avocat.

○ Ne pas imiter ou reproduire de façon trop rigide le modèle d'attestation présenté ci dessous.

Je soussigné Nom prénom du témoin, (lien de parenté (ou d'amitié) du témoin avec vous), né(e) le Date à lieu de naissance, demeurant à Adresse, Profession, atteste des faits suivants:

Je l'ai toujours connu sous l'aspect féminin.
ou Je le/la connais sous son aspect féminin depuis date.

Je peux témoigner que son aspect physique et son comportement sont typiquement féminin.

Suit ensuite des faits sobrement exposés, sur le vécu dans l'état civil revendiqué, sur une éventuelle amélioration constatée (meilleure adaptation sociale...) depuis le changement de sexe.

Je sais que cette attestation est établie en vue de sa production en justice et qu'une fausse déclaration de ma part m'expose à des sanctions pénales.

C'est une solution alternative à l'acte de notoriété, qui peut s'avérer utile si vous menez une "double-vie", par exemple si vous souhaitez continuer à travailler dans votre genre de naissance tout en ayant une vie privée dans votre genre d'élection.

○ Adresser sa demande au Tribunal des Affaires familiales de votre juridiction.

- un argumentaire personnel : faciliter sa vie, s'insérer socio-professionnellement, éviter le rejet ...

Exemples de prénoms neutres: Camille, Claude, Dominique, Elie, Kim, Maxime, Yannick...

○ choisir un avocat de votre juridiction (barreau de votre département) qui accepte l'aide juridique.

○ dans le dossier à remplir pour obtenir l'aide juridique indiquer le nom de cet avocat.

Bon, ca y est, c'est sûr, vous allez entamer une hormonothérapie. Vous avez retourné le problème pendant des mois, consulté des ami(e)s, des médecins, votre concierge, votre chat, et tout concorde, vous êtes une femme dans votre tête et vous ne pourrez jamais être heureuse dans ce corps d'homme. Rien à faire. Vous avez pourtant essayé de vivre en garçon, de faire du sport, de courir les filles, de vous intéresser au foot, de faire votre service militaire, mais cela n'a fait qu'empirer les choses. Bienvenue au club!

Les informations contenues dans ce document proviennent des FAQ de alt.transgendered complétées par d'autres renseignements trouvés sur Internet, notamment dans un texte original de Benjamin Lisan (09/11/94), publié sur le serveur Ghost Land de Muriel Toulet.

Ce texte n'est pas destiné à servir de base à une auto-médication, simplement à vous apprendre ce qui vous attend. Dans tous les cas, consultez un médecin avant toute démarche.

Important: les auteurs de ces articles ne sont pas des médecins et les renseignements qui sont donnés ici le sont sans aucune garantie. Le lecteur s'engage implicitement à ne poursuivre en aucune manière les auteurs suite à l'utilisation des informations contenues dans cette page.

Les hormones sont les messagers chimiques de votre corps. Parmi les différentes hormones que notre corps secrète se trouvent les hormones sexuelles, qui vont déterminer vos caractéristiques secondaires, votre libido, etc... Si vous êtes née mâle, ce sont vos testicules qui sécrètent de la testostérone, une sorte de cocaïne naturelle qui déclenche vos pulsions de macho en rut et fait tomber vos cheveux.

Les hormones féminines (oestrogènes, progesterones), elles, vont entraîner une féminisation du corps et du visage, un affinement de la peau, la migration des graisses du visage et du ventre vers les fesses et les cuisses, et la pousse des seins.

Donc, en résumé et en conclusion, si on bloque les effets de la testostérone et qu'on s'envoie des doses adéquates d'oestrogènes, on finit par ressembler vraiment à une femme: les seins poussent, les hanches s'élargissent, le visage s'adoucit...

Inutile d'essayer de les pilules de votre petite amie: les contraceptifs contiennent un oestrogène qui n'aura aucun effet positif sur vous, du moins aux doses contenues dans ces préparations.

Ne croyez pas non plus que les hormones vont modifier le son de votre voix: vous garderez toujours une voix poilue, c'est un effet irréversible de la testostérone (parlez en aux nageuses Est-Allemandes). De même, cela n'arrêtera pas la pousse de la barbe, au mieux vous aurez un léger ralentissement.

Mais attention: prendre des hormones est un acte grave, qui présente de sérieux dangers, non seulement pour la santé, mais pour la vie sociale. Les effets irréversibles apparaissent au bout de 3 à 6 mois de traitement seulement. La période transitoire est longue, déprimante, pas belle à voir, et les résultats au bout du chemin ne sont absolument pas garantis. Il est donc nécessaire d'être absolument sûre de ses motivations. Le bon sens dit qu'il vaut mieux:

○ ne pas commencer du tout si on a pas la ferme intention de vivre en permanence, définitivement et au grand jour en femme.

○ commencer par une hormonothérapie réversible, par exemple en prenant de l'Androcur, qui bloque l'action de la testostérone.

○ se tester en 'grandeur réelle' en vivant en femme au grand jour avant de commencer les oestrogènes.

○ arrêter immédiatement si on ressent le moindre malaise, physiologique ou psychologique.

Plus on commence tard une hormonothérapie et moins les effets sont marqués. Ce n'est pas linéaire: cela fait beaucoup moins de différence de commencer à 48 ans plutôt qu'à 38, qu'entre 28 et 18 ans. Idéalement, il faut commencer avant la fin de la croissance, c'est à dire environ 20 ans. Néanmoins, certaines personnes réagissent plus ou moins aux hormones, et on connaît (j'ai vu des exemples frappants autours de moi) des personnes ayant commencé à 20 ans sur lesquelles les effets ont été moins marqués que sur certaines personnes (moi, par exemple), qui ont commencé à 37 ans.

Les effets commencent à apparaître après 2 à 4 mois de traitement, deviennent irréversibles après 6 à 12 mois, plafonnent après 2 ans et sont terminés au bout d'environ 5 ans. Pour les seins, il faut attendre au minimum deux à trois ans avant d'envisager une chirurgie plastique.

○ La fertilité décroît. La spermatogénèse diminue rapidement. Une stérilité permanente peut apparaître dès le sixième mois de traitement.

○ La libido masculine diminue. Les érections deviennent peu fréquentes et difficiles à maintenir. Les érections spontanées disparaissent généralement. La sécrétion de semence décroît et les éjaculations au moment de l'orgasme peuvent disparaître. Les testicules et la prostate s'atrophient. La peau du pénis peut s'atrophier en l'absence d'érection.

○ La taille de la poitrine augmente. Elle sera toujours inférieure d'un ou deux bonnets de celle des autres femmes de votre famille. La croissance n'est pas toujours symétrique comme c'est le cas chez les femmes.

○ La graisse est redistribuée. Les traits du visage s'adoucissent. La graisse tend à passer de la taille vers les hanches et les fesses.

○ La pilosité secondaire (c'est à dire à l'exception du visage ou du pubis) est diminuée.

○ La peau devient plus fine, plus sujette aux égratignures et aux bleus. Les sensations tactiles augmentent.

○ La chevelure épaissit. Parfois, on observe une repousse des cheveux qui ont été perdus récemment, dans la mesure ou les racines ne sont pas mortes.

○ Le métabolisme diminue. On tend à prendre du poids, perdre de l'énergie, avoir besoin de plus de sommeil, et on a plus facilement froid. La capacité de concentration peut diminuer.

○ Les émotions sont amplifiées, plus apparentes et plus sujettes aux influences. Une modification du régime hormonal peut causer une ou deux semaine d'anxiété ou de dépression autrement inexpliquable.

○ La libido féminine augmente. Bien entendu, cette observation est entièrement subjective, les individus mâles n'ayant aucun moyen de faire une comparaison directe.

○ Réduire la pilosité faciale, avec quelques très (trop!) rares exceptions.

On ne prend pas des hormones comme on prend un antidépresseur ou même de l'héroïne. On peut se sortir de l'héroïne, alors que les hormones auront des conséquences permanentes et irréversibles. Ce n'est pas une démarche anodine ou ludique. Ce n'est pas un remède à une vie terne et déprimante. Ce n'est pas une échappatoire. Même si vous revenez en arrière, votre démarche aura toujours des conséquences sur votre vie sociale. Si avec tout ça j'ai pas réussi à vous faire flipper, c'est que rien ne vous arrêtera.

Ne croyez pas qu'il sera facile de vous faire accepter, et ce malgré tous les efforts (nécessaires) d'explication que vous ferez. Quoique vous fassiez, vous vous prendrez des coups, autant le savoir. En plus, la prise d'hormone fragilise énormément (la testostérone agit comme un anesthésique des sentiments). Votre famille, vos amis, votre voisin, votre employeur, risquent de vous rejeter.

Ajoutons à cela, histoire de noircir un peu plus le tableau, que vous n'avez aucune chance d'obtenir un changement d'identité si vous ne vous êtes pas fait opérer, et donc, en toute logique, si vous entamez une hormonothérapie sans envisager l'opération à terme, cela signifie que vous vous apprêtez à devenir un homme avec des seins.

C'est une démarche qu'il ne faut pas entreprendre seule: il est important de s'assurer le soutient d'ami(e)s. Les choisir avec soin, en fonction du degré de tolérance dont ils/elles font preuve, en sachant qu'on peut avoir parfois des surprises désagréables (mais la réciproque est aussi vraie: j'ai été ébahie de découvrir à quel point j'avais des amis merveilleux). Dans tous les cas, ne pas présenter les choses sur un ton trop dramatique (genre 'je dois t'avouer quelque chose de grave, tu vas avoir un choc, tu vas peut être me détester après cela...', ou comment faire soi même son propre malheur), le vrai drame, pour vous, serait de ne pas entreprendre cette démarche, et non l'inverse.

Sur le plan professionnel, tout va dépendre du type de travail que vous faites. Si vous travaillez dans un bureau obscur perdu au fond d'une administration tentaculaire, il est vraisemblable que votre transition passera inaperçue. Ce sera plus problématique si vous êtes enseignant, commercial, présentateur de télévision... (imaginez PPDA se transformant en Claire Chazal au fil des soirées). J'ai l'impression (détrompez-moi si vous n'êtes pas d'accord) que tant que vos papiers ne seront pas en conformité avec votre morphologie, il faudra continuer à aller bosser déguisée en mec.

Sur le plan familial, vous rencontrerez d'autant plus de réticences que votre famille sera traditionaliste (il y a là encore des exceptions). Il est de toute évidence difficile de faire admettre qu'on souhaite transformer un organisme sain en un organisme mutilé qui aura besoin toute sa vie de soins palliatifs, car c'est bien ce qui se passe, ne nous voilons pas la face. Ce qu'il faut faire comprendre, c'est que l'on vivra mieux (ou qu'on vivra tout court) dans cet état, même si cela parait monstrueux. Si ton oeil droit te blesse, arraches le.

Tout dépend de votre état de santé au départ: certaines personnes vont parfaitement accepter le traitement, d'autres vont mal réagir. Les principales sources de problèmes sont l'hypertension et le cholestérol.

A haute dose, supérieure à 400 mg/litre de sang-, l'hormonothérapie peut provoquer de fort excès de cholestérol. A la longue, de façon invisible, on va accroître les risques cardiaques: risque de thrombose coronaire, infarctus du myocarde...

Si l'on a des problèmes cardiaques ou une tension trop élevée (>12/13), le traitement est plutôt à réduire ou à déconseiller.

De même les risques de phlébites, de varices, crampes et autres joyeusetées augmente. La meilleure prévention: fumer moins, faire de l'exercice et avoir une vie saine. Plus facile à dire qu'à faire...

A haute dose, il y peut y avoir une sorte de choc métabolique possible avec apparition d'une fatigue, créant parfois des nausées, une nervosité ou fébrilité ou voire une éventuelle perte de concentration intellectuelle.

En général ces effets se stabilisent lorsque le corps s'est habitué aux hormones (compter entre un et deux ans).

Les effets ne sont jamais immédiats. Il y a toujours un retard d'un demi-jour à une journée, entre l'administration de l'hormone et le début des effets sur le corps (augmentation du volume des seins ou de la sensation mammaire).

Si on n'est pas suivi par un endocrinologue, on aura tendance à augmenter les doses si l'on ne constate rien pendant une certaine période.

Si on cesse l'hormonothérapie (pour différentes raisons), ses effets (gonflement des seins, tensions mammaires etc. ...) peuvent encore se faire sentir pendant plusieurs jours.

Dans certains cas, on peut ressentir des tensions mammaires douloureuses (comme une sorte de vibration ou de picotement douloureux au bout des seins). Cela dépend de l'état de santé d'une personne et de la façon dont elle tolère plus ou moins bien les hormones (extrêmement variables et divers selon les individus).

Les oestrogènes et les anti-androgènes provoquent une chute de la libido, une diminution de la spermatogenèse conduisant à plus ou moins long terme (6 à 12 mois) vers l'impuissance et la stérilité. La plupart des transsexuels considéreront la perte de la virilité comme une délivrance! Attention toutefois: l'absence d'érections va provoquer une rétraction de la peau du pénis qui peut poser de sérieux problèmes si vous comptez vous faire opérer. Il est donc nécessaire de provoquer des érections de temps en temps pour maintenir la surface de la peau. Bon courage, ce n'est pas si facile!

La prise d'hormones provoque des changements du comportement (rappelez-vous votre puberté). Votre humeur peut changer brutalement, les larmes vous montent aux yeux... Pour certaines, cela peut aller jusqu'à la dépression. En contrepartie, on vit aussi des moments jubilatoires, des crises de fou-rires...

On pourrait signaler un effet de drogue (c'est à dire un besoin de s'hormoner de plus en plus). Mais ce fait pourrait être simplement lié au fait de vouloir aller le plus loin possible (et le plus rapidement possible) dans sa transformation.

L'hormonothérapie à long terme, c'est à dire sur plusieurs années, peut provoquer des excès de poids, en particulier un renforcement des tissus adipeux, autour du cou etc. Régime indispensable. Limiter l'alcool, faire de l'exercice, mener une vie saine... quitte à changer de vie, autant le faire à fond! (faites ce que je dis, pas ce que je fais...)

Les traitements hormonaux augmentent les risques de cancer, particulièrement de cancer du sein. Bon, je sais, comme disait Joe Jackson, "everything gives you cancer". Néanmoins, il ne faut pas tenter le diable, et il est fortement recommandé de mener une vie saine lorsqu'on suit un traitement hormonal, et notamment d'arrêter de fumer ou, en tout cas, de réduire votre consommation à une ou deux cigarettes/cigare/pétard par jour. Laissez tomber toutes les autres épices (coke, héro, etc...) avant de commencer le traitement. Si vous êtes motivées pour les hormones, alors vous devriez avoir la volonté de le faire. (faites ce que je dis, pas ce que je fais...)

L'hormonothérapie est déconseillée aux personnes dépressives, qui recherchent une protection, ou qui doutent de leur désir d'être femme. Si vous rentrez dans une de ces catégories, le passage sur le divan d'un psychiatre est fortement recommandé avant de commencer

Cholestérol, hypertension, maladies du foie, tabagie, alcoolisme et toxicomanie. Donc, si vous fumez, buvez, êtes toxico, avez un taux de cholestérol élevé, un début de cirrhose, que vous stressez sérieux et que vous sentez que vous ne pourrez plus vivre sans devenir une femme, débrouillez-vous pour ne pas vous faire couper le gaz, vous pourriez en avoir besoin.

J'ai ajouté ce chapitre pour vous parler des traitements hormonaux dont j'ai une expérience personnelle. Il s'agit ici de choses vécues et subjectives et non d'informations à caractère médical ou scientifique.

J'ai tout d'abord commencé (pendant trois mois) par la prise d'anti-androgènes seuls. Les anti-androgènes sont des médicaments qui bloquent l'action de la testostérone (hormone mâle). On les prescrit chez les hommes dans les cas de cancer de la prostate, et chez les femmes pour régulariser un système pileux excessif. Le principe actif le plus répandu est l'acétate de cyprotérone et on le trouve principalement dans deux préparations commerciales: l'Androcur (principe pur) et la pilule Diane, où il est associé à une hormone contraceptive.

Les effets de ce produit à long terme sont inconnus. On parle de cancer, de maladies du foie, etc... Sa prise devient de toute façon inutile après une opération de réassignement sexuel. Un alcoolisme excessif ou une maladie du foie constitue de toute façon une contre indication impérative. On peut avoir des réactions assez violentes (maux de têtes, jaunisses...) qui doivent entraîner l'arrêt du traitement.

Pris à raison de 1 pilule / jour, j'ai constaté les effets suivants après deux mois de traitement:

Je tiens à dire que ces effets ont été remarqués par mon entourage, y compris par des personnes qui ne sont pas au courant de ma démarche. Il ne s'agit donc pas du fruit de mon imagination. Pour être totalement objectif il faut ajouter que:

○ J'ai arrêté de fumer (euh, presque) au début du traitement, et ceci a eu une influence

En conclusion, en tout cas pour moi, la prise de ce produit a été extrêmement positive. Voyons maintenant les points noirs.

Prendre ce type de produit vous met dans les mêmes conditions physiologiques qu'une femme au moment de la ménopause, et entraîne les mêmes risques, notamment:

○ assèchement de la peau (la crème hydratante pour peau sèche et sensible est indispensable)

et j'en passe, je suis pas toubib. Le corps a besoin d'hormones sexuelles et on ne peut pas continuer ce traitement seul sans avoir à choisir tôt ou tard (plutôt tôt) entre arrêter ou prendre des oestrogènes.

Le bien être provoqué par ce traitement (au moins pour moi) rend très douloureuse la perspective d'un retour arrière. Il ne faut donc pas le faire si on a des doutes sérieux sur sa volonté de poursuivre le traitement et de passer à la vitesse supérieure, on risque de se retrouver coincée dans une interzone de moins en moins confortable. Par contre, si on ne constate pas d'amélioration avec ce produit, inutile de poursuivre (c'est bien entendu mon avis perso, pas une parole sacrée).

Depuis début Septembre 96, j'ai commencé à prendre des oestrogènes, sous forme de patch. J'ai constaté les effets suivants:

○ Légère mais perceptible augmentation du volume des seins (plus question de me mettre torse nu!).

○ Sensation d'excitation, de 'pêche', quasi fébrilité (on ne tient pas en place).

○ Cessation de la spermatogénèse (on ne produit plus de sperme) et impuissance presque complète.

Je prend ces hormones par cycle de 28 jours, c'est à dire que je cesse de prendre des oestrogènes une semaine sur quatre. Ceci reproduit un cycle hormonal féminin. La conséquence est que j'ai des sauts d'humeurs au moment où j'arrête, un peu comme si j'étais en manque. Dans ces périodes d'indisposition, j'évite d'avoir des rendez-vous importants...

Tous ne sont disponibles que sur ordonnance et en pharmacie. Seul un médecin (endocrinologue) est habilité à les délivrer. En général, la prescription est renouvelée pour 3 à 6 mois.

Laboratoire Fournier
Liste 2
Prix: Oesclim 50: 52,70 FF.
Attention: conserver à une température inférieure à 25̊.
Estradiol présenté sous forme de patch (timbre auto-collant) en trois dosages:

Boîte de 8 patch (1 mois)
Le patch est le moyen d'administration le moins contraignant: il faut le changer tous les quatre jours, c'est tout. Ca ne gêne pas, on peut se baigner, se doucher, et ça ne laisse presque pas de traces quand on l'enlève (en fait, pas plus qu'un sparadrap). La diffusion progressive est ce qui se rapproche le plus de la fabrication naturelle d'oestrogènes chez la femme. Pour se rapprocher le plus possible du cycle féminin, porter le patch du 1er au 21 de chaque mois.

Laboratoires SCHERING
Tableau 1
Prix: 140,20 FF
Acétate de cyprotérone
Anti-androgène. Dose usuelle: 1 comprimé/jour. Castration chimique: 2 à 4 comprimés/jour.

Plusieurs solutions s'offrent à vous. Tout d'abord, la voie royale: passer par les équipes médicales "officielles" dont vous vous procurerez les coordonnées en passant par des associations. Prévoyez deux ans de démarches fastidieuses avant la première pilule.
Pour les impatientes, celles qui n'auront pas convaincu les officiels, ou celles qui s'en méfient, il est toujours possible d'essayer de convaincre son médecin traitant, de prendre rendez-vous avec un endocrinologue et d'y aller au flan, ou mieux, de prendre contact avec des associations: celles-ci travaillent avec des équipes médicales non-officielles qui ont l'habitude de traiter les transsexuel(le)s.
Si vraiment tout cela a échoué, cela veut dire ou bien que vous vous débrouillez comme un manche, ou alors que vous êtes dans une situation plutôt chelou. Dans ce cas, sachez, mais ce n'est absolument pas légal, qu'il est possible de se procurer à prix d'or des hormones au marché noir, que certaines pharmacies épicières vous les vendront sans ordonnance, et que bricoler une fausse ordonnance est à la portée de n'importe qui sachant écrire. Faites votre enquête du côté du bois de Boulogne.

Il faut impérativement avant toute première prise faire des examens complets, notamment concernant l'état du foie et du dosage hormonal.

La prescription type associe un anti-androgène (en général l'Androcur) avec un oestrogène et éventuellement une progestérone. Par exemple, on peut prendre un comprimé d'Androcur par jour associé à un patch d'oestradiol à changer tous les quatre jours.

Essayer de n'utiliser que les quantités minimales de produits. Augmenter les doses ne fait qu'accélérer le processus et ne donne pas de meilleurs effets à long termes alors que cela augmente les risques hépatiques et circulatoires.

Pour les gels, n'en mettre que par petites applications une fois par jour, sous forme d'une dose qui tienne sur le bout du doigt, par exemple sur le ventre, mais surtout pas sur les seins.

L'Androcur se prend à raison de 1 comprimé par jour. Ne pas dépasser 4 par jour.

Les patchs peuvent se coller sur n'importe quelle partie du corps sauf les seins. En général, on va le mettre sur le bras ou le haut de la cuisse, de préférence en dehors des zones de frottement avec les vêtements. On change le patch tous les trois/quatre jours (le Lundi et le Jeudi par exemple) et on ne doit pas le recoller au même endroit. Enlever le patch avec délicatesse (gare aux bleus!). Si des traces de colle subsistent, on peut les enlever avec du dissolvant pour vernis à ongles, ou en gommant la peau avec les doigts.

Il est important d'avoir un suivi et notamment tous les trois à six mois de faire un petit examen de routine que votre médecin vous indiquera. Insistez: certains médecins un peu 'épicier' oublient parfois de vous le rappeler.

Si vous devez avoir une opération chirurgicale, il est fortement conseillé de cesser les traitement hormonaux au moins un mois à l'avance.

Les hormones sont remboursées par la sécurité sociale. Si vous avez une mutuelle, elle ne vous coûteront rien du tout.

Important: J'ai effacé de cette page les adresses d'endocrinologues 'compréhensifs' pour éviter qu'ils soient saturés de demandes et surtout pour que vous passiez par une association pour les obtenir. En plus, ça aurait pu leur attirer des ennuis, ce que je ne souhaite pas.

La Vaginoplastie est le nom barbare qui désigne l'opération consistant à transformer un appareil génital masculin en 'neo-vagin', nom tout aussi barbare, qui reproduit l'aspect et les fonctions, hors fonctions reproductrices, malheureusement, d'un vagin naturel. C'est une opération irréversible, assez délicate, pour laquelle il convient de bien réfléchir. En France, il existe des possibilités de prise en charge par la sécurité sociale.

Il existe différentes techniques permettant de créer un néo-vagin (quel terme horrible!) à partir d'organes génitaux masculins. Chaque chirurgien a développé sa petite méthode et les résultats sont extrêmement variables, tant du point de vue esthétique que fonctionnel (urinaire et sexuel). En règle générale, on procédera à l'ablation des testicules (orchidectomie) et du corps caverneux (ce qui remplis le pénis et permet l'érection). On va créer ensuite le vagin en utilisant la peau et (dans le meilleur des cas) les terminaisons nerveuses du pénis et/ou des testicules, puis un clitoris en utilisant le gland et, là encore dans le meilleur des cas, en préservant la sensibilité de ce dernier. Enfin on terminera par une labiaplastie consistant à créer des lèvres.

Si on sait aujourd'hui créer un vagin réaliste, on est encore très loin de l'original pour ce qui est du fonctionnement:

○ sur le plan urinaire, une fois passée la période de cicatrisation, on se rapproche tout à fait de ce qui se passe chez une femme.

○ comme l'intérieur du vagin est tapissé par la peau du pénis, si celui-ci était petit, on peut avoir une profondeur insuffisante pour la pénétration.

○ la lubrification naturelle n'existe pas. Dans de très rares cas on assiste à l'apparition d'une lubrification causée par des sécrétions provenant probablement de la prostate.

○ On sait de nos jours préserver la sensibilité, mais cela n'aura bien entendu rien de comparable avec le modèle.

Il faut bien avouer que beaucoup des chirurgiens qui pratiquent cette opération tiennent plus du boucher-charcutier que de l'horloger suisse et il existe de nombreux cas, malheureusement, où le résultat est soit franchement inesthétique, soit totalement insensible, sans compter les cas d'infections urinaires (cystites), rétraction du néo-vagin interdisant les rapports, hématomes, hémorragies, douleurs postopératoires pendant plusieurs années... la fête.

La situation juridique en France n'arrange pas vraiment les choses. On a là une dramatique illustration du fumeux 'droit latin' où on se refuse à légiférer sur ce qui dérange et où on préfère faire les choses dans l'ombre. En effet, cette opération est assimilée à une mutilation et tombe donc sous le coup de la loi: un chirurgien qui la pratique s'expose à de sérieuses poursuites judiciaires. En conséquence, la vaginoplastie est pratiquée de manière officiellement clandestine, ou clandestinement officielle, comme vous voudrez: après des années de démarches (au moins deux ans) aboutissant à l'examen de votre cas par une commission de soi disant experts, on pourra vous accorder le droit de passer sur le billard et même gratuitement (il y a une prise en charge à 100% par la sécurité sociale), mais on fera tout pour vous décourager avec parfois un mépris révulsant, et ce jusqu'à la dernière minute. C'est dans ces moments là ou on sent bien qu'on est au pays des droits de l'homme. De plus, les quelques rares chirurgiens qui pratiquent la vaginoplastie en France ne sont pas réputés pour leur délicatesse; ce n'est pas tant leur faute, remarquez: vu le peu d'opération qu'on pratique en France (une vingtaine par an) ils manquent d'entraînement, quand ils ne confient pas purement et simplement le travail à un de leurs assistants.

Si on dispose d'une somme suffisante (de 30000 à plus de 100000F), le mieux est encore de partir se faire opérer à l'étranger. La Belgique présente un bon rapport qualité prix (environ 35000F). Jusqu'à peu, la qualité des résultats n'était franchement pas incitative, mais les dernières nouvelles qui me sont parvenues sont plus qu'encourageantes, et on peut aujourd'hui dire que c'est probablement le meilleur choix. L'Angleterre a une excellente réputation, tant pour la qualité du travail que pour celle de l'accueil, mais aussi des prix en conséquence (environ 75000F). Enfin, le Canada et les Etats Unis ont des techniques de pointe, et des tarifs proprement dispendieux. Mentionnons pour mémoire que les premières opérations furent essentiellement pratiquées au Maroc, à Casablanca. Bien entendu, lorsque je cite un pays, je fais allusion à un chirurgien bien précis dont je ne peux citer le nom ici, aussi renseignez-vous bien.

Si vous souhaitez vous faire opérer à l'étranger, on vous demandera un certificat d'un psychiatre justifiant l'opération et, surtout, levant la responsabilité du chirurgien : prenez-vous y longtemps à l'avance, les directives de l'Ordre des Médecins imposent deux ans d'observation avant de pouvoir faire ce type de certificat. Comme on l'imagine, tous les psychiatres ne suivent pas ces recommandations, à leurs risques et périls... et aux vôtres.

Les soins postopératoires sont extrêmement importants pour la réussite de l'opération, particulièrement le travail de dilatation du néo-vagin, sans quoi celui-ci se rétracte. Cette opération doit être renouvelée plusieurs fois par jour et est pratiquée à l'aide de dilatateurs, sortes de godemichés de tailles différentes. Est-ce bien nécessaire de préciser que c'est très pénible? Une bonne hygiène est critique pour que la cicatrisation se passe sans encombre, d'autant plus que l'on va risquer une infection plusieurs fois par jour en allant tout simplement aux toilettes. Au total, il faut compter plusieurs mois avant de pouvoir retrouver une vie normale, et le coût de cette immobilisation va se rajouter à celui de l'opération.

Tout ceci conduit à s'interroger sur la nécessité de passer sur le billard. Là, c'est à vous et à vous seule qu'appartient la réponse. De toute façon, il est toujours urgent d'attendre, les techniques chirurgicales faisant des progrès quasi quotidiens. Mais sans opération, pas question d'obtenir votre changement d'identité, alors...

Une des premières choses que vous devez faire, c'est de regarder dans les Pages Jaunes de l'annuaire et de repérer le magasin de fournitures chirurgicales le plus proche de chez vous. Ces magasins offrent un grand nombre d'articles dont vous aurez besoin, y compris ceux qui pourraient être difficiles à trouver ailleurs, et sont souvent meilleur marché que votre pharmacie de quartier.

Votre chirurgien vous donnera la liste des objets que vous devez prendre avec vous lorsque vous vous rendrez à l'hôpital. Il y en a encore plus dont vous aurez besoin lorsque vous rentrerez chez vous, et c'est ce dont nous allons parler ici.

Vous aurez besoin d'une certaine quantité de serviettes périodiques et de protège-slips. Vous devrez porter les serviettes durant environ quatre semaine après l'intervention après quoi vous pourrez passer aux protège-slips. Vous aurez besoin de changer les serviettes après chaque dilatation et avant de vous coucher, aussi comptez un minimum de six serviettes par jour. S'il y a des soldes avant votre opération, profitez-en pour faire des réserves! La marque qui semble être la préférée de la plupart des personnes est Always avec une protection Dri-Weave (ndt: Dri-Weave covering, j'ignore si ça existe sous nos latitudes). Cette protection a tendance à moins adhérer aux incisions que les autres.

Vous aurez aussi besoin d'une quantité significative de solution de Betadine® (povidone-iodine 10%) pour les bains, le nettoyage, et la désinfection en général. Il existe des produits équivalents qui sont moins cher (ndt: qui a des infos?). Vous aurez besoin de tremper vos dilatateurs dans une solution de Betadine. Vous pouvez bien sûr acheter un vase en verre large et haut, mais un broc en plastique à quatre sous fera très bien l'affaire.

Pour un usage immédiat après l'intervention, il est plus facile d'acheter des poires à injection jetables du type que votre chirurgien vous recommandera (généralement avec du vinaigre dilué dans l'eau, ou de la Betadine). Cela peut revenir assez cher à la longue, aussi vaut il mieux acheter une poire en caoutchouc ou en plastique mou avec un embout jetable, et préparer vous même votre solution de vinaigre (une cuillère à soupe de vinaigre par litre d'eau).

Vous pourrez aussi acheter quelques paquets de serviettes humidifiées pour bébé. Elles permettent un nettoyage effectif et doux de la zone opérée, et avec un peu de Betadine elles peuvent servir à désinfecter cette zone ainsi que la région anale après avoir été aux toilettes.

Pour la dilatation vous aurez besoin d'une provision importante de lubrifiant, par exemple du KY Jelly® (ndt: des recommandations pour nos contrées?). Surgilube® (ndt: même remarque), un lubrifiant stérile, est disponible dans les magasins de fournitures chirurgicales pour environ le tiers du prix du KY. Vous pouvez vous associer avec des amies et acheter en gros pour obtenir une réduction substantielle. Prévoyez d'avoir un minimum de 24 tubes avant de partir pour l'opération (vous pourrez en prendre quelques uns avec vous).

Durant la dilatation, le simple fait d'appliquer du lubrifiant sur le dilatateur avant de l'insérer n'offre pas une lubrification suffisante et peut entraîner une douleur et une irritation excessive. Une solution à ce problème est d'utiliser un applicateur comme celui fourni avec un produit nommé Gyne-Moistrin®. Ce produit est une gelée hydratante vaginale qui est vendue avec un applicateur réutilisable. La gelée elle-même ne suffit pas à obtenir une lubrification suffisante, mais l'applicateur est très utile pour appliquer un lubrifiant adéquat. Nous en reparlerons par la suite.

Vous allez devoir vous essuyer et vous nettoyer très souvent durant votre convalescence, particulièrement après les dilatations. Bien que le papier toilette ou les mouchoirs en papier peuvent faire l'affaire, ils peuvent laisser beaucoup de résidus derrière eux. A la place, vous pouvez acheter deux douzaines de gants de toilette en coton, à condition que vous puissiez les laver chez vous. Vous aurez aussi besoin de quelques serviettes ou tampons que vous placerez sous votre corps lors de la dilatation.

Vous pourrez aussi acheter une bouteille de capsules de vitamine E à 400 IU (ndt: quelqu'un sait ce que signifie IU?). Les recherches médicales ont montré que l'application de vitamine E sur des blessures ou des incisions augmente la vitesse de cicatrisation et réduit la formation de tissus cicatriciels. Gardez bien à l'esprit que cela dépend d'abord de vous, car personne ne réagit de la même manière à ce traitement. Pour l'application, lavez-vous les mains et percez la capsule avec une aiguille ou un couteau stérile. Pressez pour faire sortir le contenu sur votre doigt et appliquez sur les incisions extérieures. Ne jamais appliquer à l'intérieur du vagin.

Votre chirurgien peut vous recommander de prendre un tube de Bacitracin®, qui est aussi vendu comme une pommade contenant un triple antibiotique sous diverses marques. Vous en aurez aussi besoin lorsque vous rentrerez chez vous. Appliquez-la avec la vitamine E. Certaines marques contiennent aussi de la Lidicaïne qui est un analgésique. Votre chirurgien peut recommander l'usage d'une de ces marques.

Assurez-vous que vous avez bien votre futur fidèle compagnon, le 'beignet en caoutchouc gonflable' (ndt: inflatable rubber doughnut) (en fait, cela s'appelle un anneau d'invalide) (ndt: c'est de la traduction mot-à-mot. Quelqu'un peut-il me dire comment ce truc s'appelle en Français?). Vous pouvez le mettre dans une taie d'oreiller si vous le souhaitez.

Pour une convalescence et une guérison réussie, vous aurez besoin d'une bonne alimentation. Vous ne serez pas vraiment en état de faire beaucoup de cuisine pendant plusieurs semaines, aussi, et particulièrement si vous vivez seule, faites provision d'aliments nourrissants et faciles à préparer, des soupes par exemple, ou préparez-vous des dîner avant de partir et congelez-les.

L’opération est extrêmement douloureuse. Elle peut durer 4 heures. On peut mettre un mois à s’en remettre.

Après votre retour chez vous, il est important que vous vous reposiez autant que nécessaire, car votre corps va détourner son énergie pour se guérir. Soyez à l'écoute de votre corps. Si vous vous sentez fatiguée, faites une sieste. Ne vous forcez pas et n'imaginez pas pouvoir reprendre votre charge habituelle de travail. Soulever des charges est hors de question! Ne pas écouter ces mises en garde pourrait compromettre sérieusement votre guérison, et donc le résultat même de votre opération. Prenez six semaines pour votre convalescence, et ne descendez pas en dessous de quatre!

Bien que chacun va réagir différemment et mettre plus ou moins de temps à se rétablir après l'intervention, un certain nombre de réactions physiques sont assez communes. Par exemple, vous constaterez un bleuissement ou une décoloration autour de la région opérée. Ceci peut varier depuis des petits bleus sur les cuisses ou les fesses, jusqu'à une contusion s'étendant vers le bas à partir du nombril. Une femme, en observant ses bleus, demanda à son chirurgien si son assistant ne l'avait pas frappée avec un bâton pendant qu'il opérait. La plupart des décolorations disparaîtront rapidement, mais certaines peuvent demeurer pendant plusieurs semaines. Le gonflement de la zone opérée est typique et durera généralement plus longtemps que la décoloration. La disparition des gonflements peut demander six semaines ou plus. Si vous constatez une augmentation localisée du gonflement, particulièrement le long d'une ligne de suture, combinée avec une douleur localisée, des rougeurs, une impression de chaleur, ou si une suture se met à suppurer, contactez immédiatement un médecin.

Une des conséquences du gonflement est que vous serez peut être incapable d'uriner correctement tant qu'il subsistera. Vous risquez alors de projeter de l'urine dans toutes les directions, y compris sur vous-même. Ce n'est pas très agréable, mais cela ne fait pas mal. Le problème s'atténuera avec la disparition du gonflement.

Chacun a un degré de tolérance différent à la douleur, aussi il n'est pas possible de vous dire combien vous allez souffrir. Un analgésique courant devrait suffire pour vous calmer, mais si vous sentez que la douleur est trop intense, contactez votre médecin. Vous constaterez généralement que la douleur est atténuée lorsque vous êtes allongée, aussi n'hésitez pas. Au début de votre convalescence, vous constaterez que passer d'une position couchée à une position debout va causer une augmentation aiguë de la douleur dans la région opérée. Ceci est causé par l'accumulation du sang dans la partie basse du corps à cause de la pesanteur. Cette sensation va décroître au fur et à mesure de votre guérison.

Vous devez vous attendre à différents écoulements liquides durant les premières semaines de votre convalescence. Vous verrez de petites quantités de sang et de plasma (un liquide clair et jaunâtre) sur vos tampons. Ces écoulements devraient diminuer au fur et à mesure de votre guérison. Si vous constatez un saignement continu en petite quantité (tampons fortement tachés) pendant plus de deux semaines, ou si vous constatez un saignement important, contactez immédiatement votre médecin.

Il est aussi courant de constater la perte de tissus morts en divers points de la zone opérée. Lorsque le chirurgien réorganise les tissus, certaines parties, des morceaux de peau ou d'autres tissus, n'ont plus d'utilité dans leur nouvelle position et votre corps va graduellement s'en débarrasser. (...) Les tissus rejetés se présenteront sous forme de petites masses ou de taches d'une espèce de bouillie blanchâtre ou jaunâtre, à l'extérieur ou à l'intérieur du vagin. La quantité dépend de la personne et de la technique chirurgicale utilisée, et peut aller de très très petites quantités jusqu'à d'assez grosses masses dans certains cas. Cela dure habituellement de deux à trois semaines. Si vous constatez le moindre signe d'infection (gonflement localisé, douleur, rougeur et/ou chaleur), ou si vous remarquez une odeur fétide, appelez immédiatement votre médecin.

Si vous avez déjà eu des hémorroïdes, l'intervention et les dilatations qui la suivront peuvent entraîner leur inflammation. Tout le monde n'a pas ce problème, mais vous devez être prévenue qu'il peut survenir. Des préparations courantes peuvent alléger les symptômes, mais la prescription de médicaments plus forts peut être préférable si les hémorroïdes rendent la dilatation plus difficile. Consultez votre médecin si ce problème apparaît.

A cause de la nature de l'intervention, il est inévitable que des nerfs soient abîmés. Ceci va causer une absence de sensibilité ou une impression de picotements dans certaines régions situées dans la zone de l'opération ou à proximité. La grande majorité de ces régions va retrouver ses sensations normales à mesure que les nerfs se réparent, mais cela peut demander jusqu'à un an, donc ne paniquez pas.

Un intéressant petit effet secondaire du processus de guérison est l'apparition de "chocs électriques" dans la zone opérée. Ils sont causés par la repousse des nerfs dans cette région, et cela fait exactement l'effet d'un choc électrique assez aigu. Cela peut être assez fort pour vous faire sursauter, et bien que cela soit inconfortable, c'est sans danger et devrait décroître après quelques semaines.

Un autre phénomène intéressant à propos des nerfs est l'existence de "douleurs fantômes" ou de "démangeaisons fantômes". Votre cerveau a bâti une carte en relief des terminaisons nerveuses qui parcourent votre corps. Par exemple, un nerf qui se termine à un mètre soixante-quinze en dessous de votre cerveau et à vingt centimètres devant, sur la droite, correspond à la région de votre doigt de pied droit. Ainsi, si vous faites tomber quelque chose sur votre pied, votre cerveau reçoit le signal de la terminaison nerveuse, regarde l'emplacement sur sa carte, et prévient votre partie consciente que votre pied nécessite votre attention. Durant l'intervention, les tissus avec les nerfs qui leur sont associés vont être considérablement déplacés. Parce que votre cerveau n'a pas eu suffisamment de temps pour mettre à jour sa carte, il peut vous informer que vous avez une démangeaison insupportable quelque part sur votre pénis, alors qu'en fait cette terminaison nerveuse particulière est maintenant profondément enfouie dans votre corps. Vous pouvez par automatisme chercher à vous gratter pour découvrir avec surprise que cela n'est pas possible. Cela disparaîtra rapidement à mesure que votre cerveau s'adaptera.

Vous constaterez un changement soudain de votre dosage hormonal, et pour certaines cela peut entraîner des sauts d'humeur soudains et imprévisibles et/ou une impression de dépression. Vous pouvez vous retrouver pleurant toutes les larmes de votre corps sans raison apparente. C'est en général temporaire et devrait s'arranger lorsque vous recommencerez à prendre des estrogènes. Si cela vous parait insupportable, contactez votre médecin, et en particulier votre endocrinologue.

Une bonne hygiène est absolument indispensable pour une guérison réussie. Cela veut dire qu'il faut maintenir la zone chirurgicale dans un état d'extrême propreté. Particulièrement après avoir vidé ses intestins. Essuyez-vous toujours de l'avant vers l'arrière! Des serviettes pour bébé seront probablement plus confortables que du papier toilette. Après vous être essuyé, appliquez de la Betadine® sur une autre serviette et essuyez toute la région, en partant de la zone opérée. Rappelez-vous de toujours essuyer en s'éloignant de la zone opérée pour éviter la contamination. Un nettoyage approfondi après la dilatation est aussi important. Après le nettoyage, appliquez de la vitamine E et une lotion antibiotique.

Venons en maintenant à ce qui semble inquiéter le plus: la redoutable dilatation. Soyons honnête: cela prend du temps, c'est inconfortable, et parfois douloureux. Mais, avec l'hygiène, c'est la chose la plus importante que vous devez faire pour assurer le succès de votre opération. Si vous ne dilatez pas correctement, vous risquez des blessures graves, ou de ne pas atteindre une profondeur ou une largeur adéquate de votre vagin.

Maintenant qu'on vous a bien fait peur, soyez rassurée: avec quelques conseils et un peu d'application vous pourrez vous en sortir.

Suivez les instructions de votre chirurgien concernant la fréquence de vos dilatations. L'objectif est d'atteindre une profondeur optimale du vagin (cela varie selon les individus) sans inconfort excessif. Lorsque vous progresserez vous serez capable d'estimer par vous même le moment où vous pourrez réduire vos séances quotidiennes. Rappelez-vous, il vaut mieux dilater trop souvent que pas assez.

D'abord, regroupez vos accessoires et lavez vos mains à fond. Vous aurez besoin de vos dilatateurs, de gelée lubrifiante, de tampons ou serviettes, et d'un petit linge ou serviette. La plupart des femmes préfèrent se dilater en étant couchée, mais d'autres préfèrent se tenir debout: les deux manières se valent et le choix est affaire de préférence. Pour cette explication, nous supposerons que vous êtes couchée. Placez votre tampon ou serviette sur le lit, allongez-vous confortablement. Parfois, un petit oreiller sous vos hanches peut aider. Vous devez pouvoir vous détendre, particulièrement les muscles de l'aine et du bas-ventre. Une musique relaxante peut vous aider, ainsi que la méditation.

Lubrifiez maintenant le dilatateur avec lequel vous allez commencer. Néanmoins, lors de l'insertion du dilatateur, la plupart du lubrifiant sera enlevé par le frottement lorsqu'il passera par l'ouverture du vagin. Il faut donc introduire du lubrifiant dans le vagin avant d'insérer le dilatateur. Le lubrifiant peut être appliqué avec les doigts, ou à l'aide d'un applicateur (...).

Insérez l'extrémité du dilatateur dans l'ouverture du vagin. Le dilatateur peut être inséré avec une inclinaison adéquate pour éviter d'endommager la paroi du vagin. N'insérez jamais le dilatateur incliné vers le bas. Laissez le droit ou inclinez le légèrement vers le haut, comme s'il pointait vers le nombril. Il peut s'avérer nécessaire de mettre votre pouce sur le dessus du manche du dilatateur et d'appliquer une légère pression afin que l'extrémité du dilatateur puisse passer l'os pubien. N'inclinez jamais le dilatateur vers le bas pour qu'il puisse passer cet os.

Si vous utilisez un dilatateur droit, commencez à le tourner à droite et à gauche d'environ un quart de tour dans chaque direction en appliquant une légère pression. La rotation rendra l'insertion plus facile. Pendant que le dilatateur pénètre dans le vagin, vous constaterez qu'il devient plus difficile de le faire tourner. Lorsque cela se produit, continuez la rotation tout en le retirant doucement. Ceci permet aux tissus de s'habituer à la pression et de lubrifier de nouveau le dilatateur. Continuez cet exercice jusqu'à atteindre la profondeur optimale du vagin. Bien que la sensation soit assez difficile à décrire, vous serez capable de ressentir à quel moment cette profondeur est atteinte. Une fois atteinte, continuez à tourner le dilatateur et à appliquer une légère pression vers l'intérieur. Le léger frottement causé par la rotation du dilatateur aidera à étirer les tissus. Si la rotation devient difficile, retirer le dilatateur et remettez du lubrifiant sur la pointe, ou utilisez un applicateur pour insérer du lubrifiant dans le vagin.

Une mesure précise de la profondeur du vagin peut être effectuée juste après la dilatation. Retirez le dilatateur et essuyez ce qu'il restera de lubrifiant. Insérer le dilatateur jusqu'au fond du vagin et tournez-le dans une direction pendant trois ou quatre tours. Il restera assez de lubrifiant dans le vagin pour cela. Retirez le dilatateur et mesurez la partie couverte de lubrifiant.

Après la dilatation, nettoyez à fond la région comme expliqué précédemment. Nettoyez les dilatateurs et l'applicateur avec un savon antibactérien et de l'eau, et placez-les dans une solution concentrée de Betadine pour les désinfecter.

Voilà un domaine qui dépend complètement de vous et la seule chose que nous puissions faire est de vous dire ce qui est arrivé aux autres. Certaines retrouvent leurs sensations rapidement, alors que pour d'autres cela va demander des mois. La meilleure chose à faire et d'attendre et de ne pas se faire de soucis pour cela. Lorsque cela se produira, vous le saurez.

Une des choses pour laquelle on s'inquiète est de savoir si on aura une auto-lubrification. Les chirurgiens que nous avons rencontrés vous diront que cela n'arrive que très rarement, et pour la plupart des gens c'est vrai. D'un autre côté, d'autres ont constaté qu'elles produisent une lubrification adéquate pour avoir des rapports. La lubrification semble provenir de deux sources: l'urètre et le vagin. Les sécrétions de l'urètre trouvent probablement leurs origines des glandes qui subsistent comme la glande de cowpers ou la prostate. L'origine des sécrétions du vagin est plus mystérieuse, mais cela existe réellement. La seule façon de savoir comment vous réagirez est d'attendre et d'essayer. Rappelez-vous, il n'y a aucune garantie à ce sujet.

Jouir ou ne pas jouir, telle est la question. Comme pour la lubrification, cela dépend de vous et il n'y a aucune garantie. Cela arrive vraiment à beaucoup de personnes, alors ayez une attitude positive et après votre guérison commencez à faire vos expériences. Les choses sont différentes à présent et vous devrez apprendre de nouvelles astuces, mais pendant la période d'apprentissage, pratiquer peut apporter beaucoup de plaisir.

Désolé, je ne vous donnerais pas d'adresses de cliniques ou de médecins, pour des raisons légales évidentes. Le mieux est de prendre contact avec des associations qui sauront vous conseiller. Par contre, voici quelques adresses Internet qui vous donneront des informations complémentaires en Anglais:

○ Zen and the Art of Post-Operative Maintenance , le texte le plus complet sur ce qu'il faut (et ne faut pas) faire avant et après l'opération. Une référence, et la base de cette page. On trouve aussi sur ce site des informations sur les dilatateurs.

AMPEC	ampec.ampec.it/fra
Centre d'Andrologie de Paris	www.cap.tm.fr
New Zealand Dermatological Society	www.dermnetnz.org
Elysa	www.unites.uqam.ca/dsexo/index.htm
Info Sexo Web	linux.ntic.qc.ca/~blaf
Ordre national des médecins	www.conseil-national.medecin.fr
Soins de beauté	www.feminin.ch/Beauty/Soins.htm
Biam (Banque de Données Automatisée sur les Médicaments)	www2.biam2.org
Parce que la santé nous concerne tous !	www.medecine-et-sante.com
Société Française des Chirurgiens Esthétiques Plasticiens	www.sofcep.org
Institut de beauté Masculin-Féminin	www.estetika.com
Portail des associations de santé	www.assosante.net

Transsexual Women's resources	www.annelawrence.com	anglais
Dr. Toby Metzler	www.tmeltzer.com	anglais
Drs Yvon Ménar0d et Pierre Brassard	www.grsmontreal.com	français
Dr Sanguan Kunaporn	www.phuket-plasticsurgery.com	anglais
Dr Chettawut Tulayaphanich	www.chet-plasticsurgery.com	anglais
Dr James Bellringer	www.genderxchange.co.uk	anglais
Dr Eugene Schrang	www.drschrang.com	anglais
European TS Resource	www.europeants.org	français

Le Silicone est une matière dérivée de la silice, autrement dit le sable. Il existe des milliers de silicones, depuis le joint autour de votre évier jusqu'à la cire de votre parquet. Depuis des années le silicone a été employé pour remodeler le corps: en effet cette substance est parfaitement inerte et ne provoque pas d'allergie ou de rejet quand elle est introduite dans l'organisme. On utilise alors une huile de silicone qu'on injecte sous la peau, créant alors une sorte de grosse cloque que le corps ne peut pas éliminer. Il va alors réagir en créant un fibrome qui fixera le produit.

On peut utiliser le silicone pour gonfler les pommettes ou les hanches. Officiellement, seules les pommettes sont possibles: aucun médecin n'acceptera de vous injecter plus de quelques grammes de ce produit en raison des risques qu'il présente. Quand aux seins, les prothèses à base de sérum physiologiques présentent beaucoup moins de problèmes: si elles se percent, le sérum est naturellement absorbé par le corps et éliminé.

Les risques sont réels si la quantité injectée est importante: le silicone peut migrer dans le corps sous l'effet de son poids ou d'un choc, et provoquer des problèmes circulatoires sérieux, comprenez que vous pouvez y rester. Même chose en cas d'hémorragie interne, après un accident par exemple, il peut se former un caillot de sang au sein du silicone et le corps n'arrivera pas à le résorber, avec les conséquences qu'on imagine. Seule solution alors, la lipo-succion pour éliminer le produit, et vite.

Autre risque: bien que remarquablement inerte, le silicone peut chez certaines personnes provoquer des inflammations chroniques, des maladies du système immunitaire, des maux de tête, une fatigue persistante, et certains de ces troubles peuvent persister même si on retire le produit en cause.

Injecté dans les pommettes, les seuls problèmes sont la douleur de l'injection, un gros bleu pendant quelques semaines, et la sensation permanente d'avoir un corps étranger dans la figure, sans compter qu'on a alors intérêt à être très sociable: un coup de poing et la chose peut se répandre dans le visage avec des résultats catastrophiques. Quelques médecins pratiquent cet acte, pour un coût d'environ 2000 F, non remboursés. Prendre contact avec des associations pour avoir les adresses.

Vous ne trouverez pas de médecins qui acceptent de vous remodeler les fesses ou les cuisses avec du silicone. Il faut dire que là, les quantités sont plus importantes, de 1/2 à 2 litres par côté! Dangers réels: je connais quelqu'un qui a été hospitalisé d'urgence parce que le silicone avait commencé à tomber dans les cuisses, et une autre qui doit porter jour et nuit une gaine pour retenir les 4 litres qu'elle a dans les fesses. Esthétiquement, le résultat est en général réussi mais on peut se demander si le jeu en vaut vraiment la chandelle. Si vous y tenez vraiment, prenez contact avec d'autres TV/TS qui vous mettront en contact avec un "docteur Miracle" qui vous fera l'injection pour environ 2000 F par litre, voire plus, dans des conditions plutôt sordides. Vous avez intérêt à descendre une bouteille de whisky avant l'injection, ça fait horriblement mal, et ça dure.

En France, la plupart des soins destinés aux transsexuels peuvent faire l'objet d'une prise en charge par la sécurité sociale et les mutuelles. L'hormonothérapie ne vous coûtera probablement rien et, si vous acceptez de vous faire opérer en France, l'intervention sera couverte. Mais attention, une prise en charge peut très vite se transformer en prise de tête...

En France, on a pas de pétrole, mais on a la Sécu, comprenez l'assurance maladie, celle qui allège vos dépenses de santé et alourdit vos cotisations sociales. Comme presque toute l'administration Française, la sécu est engoncée dans un carcan de réglementation, conventions et autres décrets aromatisés par un jargon kafkaïen, et qui laisse une place de choix à l'arbitraire du médecin-conseil, juge et arbitre qui décide si vous méritez qu'on vous rembourse ou pas.

Démêlons tout ça. Si vous souhaitez être remboursé(e) de vos frais, il faut que vous ayez des "droits sécu", c'est à dire que vous payiez des cotisations, ou que votre état de santé et de finances soit considéré comme suffisamment critique pour qu'il soit inhumain de vous laisser dans la panade. En général la sécu ne vous remboursera pas la totalité des frais, par exemple sur une consultation d'un généraliste à 110 balles, elle vous rembourse 70%, soit 77 F. Les 33 F restant constituent le "ticket modérateur" et doivent être payés de votre poche ou, si vous avez une assurance complémentaire (mutuelle), par celle-ci.

Tous les actes ne sont pas remboursés les yeux fermés. Pour certains actes médicaux pointus, de comfort ou coûteux, il va falloir négocier le remboursement. C'est "l'entente préalable": votre médecin fait une demande à votre caisse de sécu et celle-ci décide souverainement si elle va vous rembourser, parfois après vous avoir convoqué. Dans ce cas encore, le remboursement n'est que partiel et il faut vérifier si votre assurance complémentaire accepte de mettre la main à la poche pour le complément: on dira dans ce cas que c'est une "bonne mutuelle".

Si vous avez une maladie grave et longue, qui nécessite des soins réguliers et coûteux, vous pouvez obtenir "l'exonération du ticket modérateur", traduisez un remboursement à 100% des soins relatifs à cette maladie. Cela ne vous dispensera pas de l'entente préalable, mais en général celle-ci passera comme une lettre à la poste. Les cas de remboursement sont extrèmement codifiés et le transsexualisme n'en fait pas partie, du moins officiellement. En fait, on va en général faire passer ça dans la catégorie "psychose, trouble grave de la personnalité, arriération mentale", rien que ça.

Quelques explications sur le jargon de la sécu:
Lorsque le médecin passe la convention avec la sécu, il opte pour un "secteur conventionnel" qui détermine le montant de ses honoraires:

Quel que soit le secteur le remboursement se fait sur la base du tarif conventionnel. Par exemple, si un médecin du secteur 2 vous fait payer 250 F une consultation au lieu de 110 F, vous ne serez remboursé que de 77 F, et avec un peu de chances votre mutuelle fera le reste.

Chaque acte est indiqué sur la feuille de maladie (la feuille marron) par un code:

etc. Pour en savoir plus: 3615 SECU et 3615 ORMED (Ordre des Médecins), d'ou j'ai tiré ces informations bien utiles.

Lors de l'entente préalable le médecin propose un remboursement en indiquant l'acte, par ex. K, affecté éventuellement d'un coefficient, par ex. K8 pour l'épilation correspondant à une séance de 15 mn, et d'un nombre d'unité, par exemple le nombre de séances prévues. Ca ne correspond pas forcément au coût réel de la séance, ce sont des bases conventionnelles. Si votre médecin demande 40 unités en K8, cela ne correspondra pas forcément à 10 H d'épilations, tout dépend de votre médecin.

Celle-ci constitue quasiment une étape initiatique obligée dans le chemin de croix des TS Françaises, il suffit pour s'en convaincre d'écouter les discussions de Radio-Moquette, comme: "et Unetelle, elle en est où pour son 100%?" dit sur le ton de "et Unetelle, elle n'a toujours pas d'enfant?".

Il faut dire que cela a de quoi fasciner: une fois obtenu, tous les soins relatifs à votre problème peuvent être, sous certaines conditions, entièrement couverts par l'assurance maladie, y compris la Vaginoplastie. A vous les seins tout neufs à l'oeil, les hormones à la petite cuillère, et demain on épile gratis, Noël, Noël...

Ne rêvons pas: on ne distribue pas des prises en charges aussi facilement, sinon le gouffre de la sécu ressemblerait à un trou noir. Les démarches sont longues et surtout assez aléatoires. Allez, au risque de m'attirer des ennuis par la suite, appelons un chat un chat: c'est de la loterie chimiquement pure. Le même dossier rédigé dans les mêmes termes par le même médecin va être accepté sans sourciller par la caisse A, accepté après examen tatillon et convocations par la caisse B, et refusé sans autre forme de procès par la caisse C. Va comprendre...

Donc, pas de faux espoirs. C'est long, environ deux mois, et cela ne donne en fait droit qu'à demander des droits: tous les soins (épilation , phoniatrie...), devront quand même faire l'objet d'une entente préalable avec votre caisse. De plus, vous ne serez remboursée que si vous vous faites soigner dans le secteur conventionné, ce qui peut poser quelques problèmes: les médecins conventionnés qui pratiquent l'épilation électrique et acceptent de faire une prise en charge sont aussi rares et discrets que les cheveux sur mes tempes, hélas. Ajoutons que certaines méthodes modernes, comme l'épilation par Laser ou par flash lumineux, sont hors nomenclature, c'est-à-dire qu'elles ne sont pas reconnues par la sécu et ne peuvent donc faire l'objet d'aucun remboursement. Enfin, les remboursement ne couvrent en général pas la totalité du coût et il faudra que vous (ou votre mutuelle) mette la main au porte-monnaie pour compléter, à moins de magouiller avec votre praticien (je n'encourage pas ce genre de pratique Monsieur le Commissaire, elles existent, c'est tout). Quitte à magouiller, vous pouvez essayer de demander à votre médecin de déclarer vos séances comme une consultation ordinaire et de vous faire une feuille de remboursement ; inutile de dire que cela peut coûter très cher à lui et à vous, car la sécu se posera rapidement des questions par ailleurs légitimes. Sécu : abus dangereux.

En pratique, la prise en charge peut être demandée par n'importe quel médecin mais il va sans dire que cela aura plus de chances de passer avec un psychiatre qu'avec un ophtalmo, pour prendre des extrêmes. Généralement, c'est votre psy qui le fera. Formellement, il devra écrire au médecin conseil de votre caisse pour demander le dossier. Dans celui-ci, il indiquera la nature de votre trouble, et proposera les grandes lignes d'un traitement. C'est vous qui recevrez ensuite un petit papier indiquant si votre demande a été acceptée ou refusée, ou si on souhaite vous rencontrer avant de décider de votre sort. Pour cet entretient, n'hésitez pas à mettre votre plus belle robe.

L'Ordre des Médecins recommande une période d'observation de deux ans par un psychiatre avant la délivrance d'un traitement et, donc, la prise en charge. Bien sûr, tous les psychiatres ne suivent pas ces recommandations, à leurs risques et périls, et aussi aux vôtres. A vous de choisir votre air préféré, entre " Magouille blues " et " Avec le temps... ".

Mardi 28 Janvier 1997: j'ai tenté en vain de convaincre mon psy (qui fait partie d'une équipe officielle) de me faire une prise en charge, au moins pour l'épilation, et j'en ai marre de me voir opposer un refus sous prétexte qu'à son avis je peux très bien vivre avec une barbe pour l'instant, en attendant que lui décide que le moment est venu. J'ai pris rendez vous avec mon endocrinologue (qui ne fait pas partie de l'équipe) et je vais lui demander de me faire le dossier.

Celui-ci m'explique qu'il faut compter deux mois pour le traitement du dossier. Je repart confiante et j'attend.

Jeudi 27 Mars: cela fait maintenant deux mois que j'attend et je commence à être sérieusement inquiète. Rendez-vous again avec mon endocrino et là, enfer et damnation, je découvre que ce zzzfrrrbblll n'a tout simplement pas envoyé le dossier. Pourquoi? Ben pasqu'il a la trouille que la sécu lui tombe dessus: il a eu quelques largesses en faisant des demandes de prise en charge à la chaîne, et ça commence à se voir. Pareil, pour les hormones, il balise: me faire un renouvellement pour l'Androcur, ça d'accord, ça peut se justifier par des problèmes de prostate, mais pas les Oestrogènes. Comme si la transsexualité n'était pas une justification suffisante...

C'est pas rassurant pour l'avenir parce si ça continue comme je le craint, je vais devoir arrêter le traitement hormonal à la fin de mon stock et limiter l'épilation à une heure par mois... ce qui repousse l'éradication de ma barbe à dans quatre à huit ans! Cool...

Jeudi 3 Avril 1997 : je vais voir mon " psy officiel ". A ma demande de prise en charge, il oppose une fin de non-recevoir assez surréaliste, du genre 'je ne délivre pas de prise en charge', puis 'c'est prématuré pour vous', puis 'il n'y a pas de prise en charge pour l'épilation', puis 'je ne peux appuyer votre prise en charge pour l'épilation que si vous la faite dans le secteur public', etc... Les contradictions de Chirac, à côté, c'est du Descartes. Grosse déprime.

Mercredi 30 Avril 1997 : après discussions avec des amies, j'ai eu l'adresse d'un psychiatre qui a, disons, la réputation d'être compréhensif et j'ai obtenu un rendez-vous. Celui-ci m'explique que depuis quelques temps il est dans le collimateur des autorités médicales et qu'il ne fait plus de prises en charge sans un suivi de deux ans. A 400 balles la séance, ça met la prise en charge à une brique, sans compter le temps perdu. Je lui explique que je suis déjà suivie par une équipe officielle, et que d'ici là je devrais avoir obtenu ce que je souhaite sans bourse délier et que ce que j'attends de lui, c'est d'accélérer le processus. Après des discussions de marchand de tapis, il me demande de faire quelques séances après quoi, me dit-il, il verra si il peut faire quelque chose. On verra...

Jeudi 15 Mai 1997 : Re-belotte avec mon psy officiel qui adopte un ton radicalement différent sans que je lui ait rien demandé, genre 'je pense que nous pourrons commencer les traitements dans un délai raisonnable', puis 'je vous enverrai voir un endocrinologue avant la fin de l'année', puis 'vous devriez être opérée dans le courant de l'année prochaine'. Je ne me fais pas d'illusion, c'est dans sa stratégie de donner des faux espoirs et de les casser ensuite, juste pour voir comment vous réagissez : je connais un TS FtM qu'il a fait mijoter comme ça pendant près de deux ans. Enfin, en attendant, ça fait plaisir, l'espoir fait vivre.

Juin-Décembre 1997: transition suspendue pour cause de travaux et de manque de sous agrémenté d'amous cahotiques, avec comme résultat une grosse dépression, la chute dans l'alcoolisme, une désintoxication pénible et beaucoup de Lexomil.

Dimanche 4 Janvier 1998: j'apprend lors de la réunion de l'ASB qu'il existe des médecins conventionnés qui acceptent de faire des demandes d'entente préalable aux TS n'ayant pas leur 100%. Je prend rendez-vous.

Mercredi 22 Janvier 1998: je vais voir Mme. A. de R., spécialiste, qui accepte de me faire une demande d'entente préalable pour 40 unités en K8. Je met le papier dans ma poche et j'attend...

Mardi 27 Janvier 1998: j'ai mon rendez-vous hebdomadaire avec le Dr. M., un généraliste conventionné aux mains d'argent qui me fait habituellement mon épilation, et qui a toujours refusé de faire des demandes de prise en charge. Je lui explique qu'un de ses confrères a bien accepté de me faire une demande d'entente préalable, et que ça me fait suer que ce ne soit pas son nom qui figure sur le formulaire, car je n'ai aucune envie de changer de praticien. Après une discussion un peu tendue, il accepte de réfléchir et me demande de le rappeler le lendemain.

Mercredi 28 Janvier 1998: coup de téléphone au Dr. M. qui a consulté pas moins de trois de ses collègues pour être sûr que cette demande ne pourra pas lui attirer les foudres de la sécu. Il accepte finalement de me faire la demande qui sera postée le lendemain.

Mardi 17 Février 1998: pas de réponse de la sécu depuis plus de dix jours, le délai de réponse est écoulé et la demande automatiquement acceptée! Je m'offre ma première séance gratuite. Ouf!

Je ne sait pas si c'est pareil pour vous, mais je craque complètement sur les parfums. J'ai d'ailleurs une collection (modeste) de flacons, et j'y plonge souvent mon nez. Je porte le plus souvent des parfums orientaux (Shalimar de Guerlain, Coco de Chanel...) ainsi que des parfums masculins... qui ne sentent pas le citron! (Vétiver de Guerlain).

N'ayant comme expertise en la matière que mon nez, j'ai piqué l'essentiel des informations qui suivent dans un texte d'April Peterson que j'ai un peu remanié, voire bouleversé: au moins comme ça on ne pourra pas dire que c'est une mauvaise traduction!.

Signalons que le serveur du Figaro Madame (magazine que je ne porte pas particulièrement dans mon coeur) propose une base de données intéressante sur les parfums (3615 FIGMAD).

Un parfum est composé d'huiles naturelles, de produits chimiques odorants, de fixatifs divers, d'alcool, et parfois d'eau distillée.

○ La note de tête est la première impression produite par le parfum, et ne dure généralement pas (quelques minutes) sans toutefois jamais disparaître. Les senteurs d'agrumes, de citron, de bergamotte, de lavande, de basilic ou de menthe constituent des notes de tête courantes.

○ La note de coeur est détectable quelques minutes après application et va dépendre de votre peau. On y trouvera en général des senteurs florales telles que le gardénia, la jacinthe, le jasmin, la tubéreuse, la rose, la pêche ou la violette.

○ La note de fond contient les senteurs les plus lourdes qui vont se mêler intimement avec les parfums naturels du corps pour former une couleur unique. On y trouve le bois de Santal, la vanille, le musc, la canelle. (note de la traductrice: j'ai eu un instant d'hésitation à traduire 'sandalwood' qui m'évoquait au premier coup d'oeuil la semelle en bois d'une sandale, ce qui après tout aurait pu constituer une note de fond originale).

La plupart des ingrédients qui constitueront le jus sont d'origine naturelle, huiles essentielles de plantes entières (lavande, géranium...), de fleur (jasmin, rose...), de racine (iris), de fruit (vanille), d'herbe (anis), de peau (agrumes), de bois (cèdre, santal), de l'écorce (cannelle), voire de lichens. Depuis le 19ème siècle, on sait de plus fabriquer des aromes de synthèse, certains reproduisant un arôme naturel, d'autres parfaitement originaux. Le premier parfum de synthèse fut le nitrobenzène, préparé avec de l'acide nitrique et du benzène (on dirait la recette d'un exlosif!) et qui était utilisé pour donner un parfum d'amande au savon.

L'alchimiste qui va créer le parfum, qu'on appelle le nez, va combiner ces différentes notes pour constituer une senteur originale. Beaucoup de parfums raffinés contiennent plus de 300 ingrédients, le record (non officiel) étant tenu par Red, de Giorgio, qui en contiendrait 692. Le nez travaille avec une palette de 5400 couleurs de base, dont près de 5000 sont synthétiques. Que mes lectrices écologistes se rassurent: si le musc n'avait pas été synthétisé en laboratoire, les espèces qui le produisent auraient été depuis longtemps exterminées sur l'autel de notre vanité.

Pour lier les senteurs de base, le nez va utiliser un fixatif. La plupart sont synthétiques, mais les fixatifs de choix sont la civette, l'huile de castor, le musc et l'ambre. Toujours pour nos lectrices écologistes, là encore, on peut se réjouir qu'il existe des fixatifs de synthèse quand on connait l'origine de ces produits...

Notons que certains ingrédients d'un parfum peuvent provoquer des réactions allergiques rares. Ce qui est moins rare, par contre (ma maman en est une victime), c'est d'avoir des réactions de photosensibilité avec un parfum, qui vont vous laisser des taches indélébiles. Par prudence, ne vous parfumez pas avant un bain de soleil.

Les parfums liquides se présentent en plusieurs familles en fonction de la quantité de jus qu'ils contiennent:

Bien entendu, plus la proportion est importante, plus le parfum tient longtemps... et plus il est cher!

"Vaporisez là ou vous souhaitez être embrassée" disait Coco Chanel. C'est une bonne approche, mais si vous aimez être embrassée partout, il va falloir être plus sélective. On conseille en général de parfumer plutôt le bas, car un parfum monte: la cheville, les genoux, et le ventre.

Si vous souhaitez que votre parfum tienne longtemps, procédez par couche: commencez par un lait hydratant parfumé car plus la peau est hydraté, plus le parfum durera (faut il le préciser, il faut utiliser un lait ayant le même parfum que votre eau de toilette!) avant de vaporiser votre parfum liquide.

Un parfum qui n'a pas été ouvert peut se conserver trois ans dans de bonnes conditions. Une fois ouvert, il pourra durer un an, après quoi il virera (en général, pas à son avantage). Bien sur, un parfum se conserve mieux à l'abris de la chaleur et de la lumière, et les parfums en flacon vaporisateur, qui ne laissent pas entrer l'air, constituent une meilleure protection. Signalons à ce sujet que les vaporisateurs n'attaquent pas la couche d'ozone.

Petit tour d'horizon des parfums existants. Les parfums sont groupés en famille: Floraux et Floraux-Orientaux, Orientaux, Agrumes, Frais.

○ La plupart des parfums de femme sont floraux, typiquement à base de rose, de jasmin, de fleur d'oranger, de gardénia, d'iris, etc... On peut classer les parfums floraux en:

- Vert: à base d'herbe, basilic, camomille, jacinthe...: Chanel n̊ 19, Tendre Poison de Dior

- Frais: légers, romantiques, à base de fleur d'oranger, de muguet, avec une touche poudrée. Eternity, Beautiful, Clarins Elysium.

- Fruité: contiennent de l'ananas, de la pêche, du melon, de la framboise... Givenchy Fleur d'Interdit, Revlon's Charly White...

- Aldéhydique: une senteur synthétique originale qui, selon qu'elle est légère ou plus lourde, évoquera aussi bien le caramel ou la vanille que le bois sec. Chanel n̊5, Trésor de Lancôme...

- Chypre: introduit par François Coty en 1917, essences sensuelles et terrestres de patchouli, de musc et de gardénia avec parfois de la rose... Miss Dior, Champagne de Yves Saint Laurent...

○ Beaucoups plus épicés, les parfums orientaux contiennent des essences d'oeuillets, de lavande, d'ylang-ylang, de feuille de laurier, coriandre, patchouli, muscade, girofle et cannelle. Ils sont plutot recommandés pour le soir, et se portent mieux en hiver qu'en été (quoique...).

○ 360̊ (Perry Ellis): fort, fruité/floral: melon, mandarine, muguet, lavande, sauge, vanille et ambre

○ Anaïs Anaïs (Cacharel): ne pas confondre avec la parodie des nuls: Anus Anus, de Cacarel.

○ Anne Pliska: floral oriental. tête fruitée et épicée, coeur ambre et patchouli, base vanille.

○ Boucheron: floral-oriental. Tête: bergamotte, citron, cassis, complexe de fruit, basilic, fleur d'oranger. Coeur: jasmin, racine d'iris, muguet, tubéreuse, géranium, bois de cédar, bois de santal. Base: ambre, mousse, civette, musc.

○ Bizance: floral-oriental. Tête: aldehyde/fruité. Coeur: floral. Base poudreuse musquée.

○ Casmir (Parfums Chopard): fruité et chaud, mangue et pêche, fleurs fraîches et vanille.

○ Catalyst (Halston Borghese): floral puissant. Tête: jonquille, rose, tubéreuse, jasmin. Coeur: herbes, muguet, violette, camomille. Base: musc, santal, vetiver.

○ C'est Moi (Avon): Tubéreuse, gardénia. Pêche, nectarine, citron. Patchouli et herbes.

○ Champagne (Yves Saint Laurent): nectarine, anis, menthe. rose et lychees. mousse.

○ Chanel n̊5: floral aldéhydique puissant. Ylang-ylang, jasmin, rose, vetiver, santal et ambre.

○ DNA (Perry Ellis): floral-oriental: bois de rose, géranium, ylang-ylang, bergamotte. Jasmin, muguet, tubéreuse, girofle. Myrrhe, mousse, bois de santal, vetiver, vanille.

○ Elysium (Clarins): freesia, rose, muguet, des touches de baies et de papaye.

○ Giorgio Beverly Hills: d'après April, un des parfums floraux les plus autoritaire (assertive).

○ Jicky (Guerlain): floral oriental. lavande, santal, citron, romarin, bois de rose.

○ Jil Sanders n̊4: floral-oriental. prune, pêche, anis, muscade, coriandre, bergamotte. Rose, tubéreuse, ylang-ylang, pimment, iris, jasmin, oeuillet, fleur d'oranger, tournesol. Cèdre, santal, vanille, musc, ambre, civette.

○ Moments (Priscilla Presley): tiens, je savait pas qu'elle avait fait un parfum, celle là

○ Society (Burberrys) <LI class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: list 36.0pt; mso-list: l3 level1 lfo17; mso-margin-top-alt: auto; mso-margin-bottom-alt: auto">Soft Musk (Avon): floral (aldéhydique) doux et modéré

○ Tocade (Max Factor): floral oriental. bergamotte, magnolia, géranium. cèdre, rose, iris. Vanille, ambre.

○ Tribu (Benetton): très puissant, floral fruité. "sans essences synthétiques, polluantes ou d'origine animale".

○ Ysatis (Givenchy): note verte, aldehydes, fruits, bois de rose, noix de coco. Tubéreuse, jasmin, narcisse, rose, ylang-ylang, oeuillet. Patchouli, santal, castor, civette, ambre, mousse, miel...

○ Coco (Chanel): Fort. Fruit, mandarine, piment, aldéhyde, coriandre. Rose, oeuillet, ylang-ylang, cannelle, iris, patchouli, vetiver, santal, tubéreuse. Encent, ambre, vanille, musc, mielle, civette.

○ Diva: Bergamotte, aldehyde, coriandre, bois de rose, jacinthe. Rose, jasmin, tubereuse, oeuillet, isris, ylang-ylang. Patchouli, vetiver, miel, mousse, civette, musc.

○ Obsession (Calvin Klein): Bergamotte, touche verte, pêche, citron, bois de rose. Jasmin, ylang-ylang, rose, cèdre, santal. Vanille, ambre, musc, mousse, civette.

○ Opium (Yves Saint Laurent): Aldehydes, orange, piment, baie. Oeuillet, rose, ylang-ylang, cannelle, pêche, jasmin, iris. Vanille, santal, patchouli, encent, ambre, musc.

○ Paloma Picasso: coriandre, bois de rose, bergamotte, touche verte, aldehyde. Rose, geranium, tubereuse, jasmin, muguet, ylang-ylang. Patchouli, vetiver, ambre, musc, civette, mousse.

○ Samsara (Guerlain): intensité moyenne. Bergamotte, citron, note verte, pêche, estragon. Jasmin, rose, ylang-ylang, iris, oeuillet. Santal, vanille, ambre, musc.

○ Shalimar (Guerlain): Fort et fortement oriental (ça sent le souk!). Citron, bergamotte, mandarine, bois de rose. Patchouli, rose, jasmin, iris, vetiver. Vanille, cuir, (j'ai pas trouvé la traduction de) opopamax, benzoin Siam, peru balsam

○ O de Lancôme: citron et mandarine. Jasmin, chèvrefeuille, romarin, vetiver.

Je n'ai rien à me mettre, comme d'habitude, mon placard regorge de trucs achetés sur un coup de tête et qui ne vont pas ensembles. Comment calculer ses mensurations, acheter un vêtement, commander par correspondance...

Lors des premiers achats, on ne peut pas dire que l'on soit à l'aise. Il y a toujours une gêne du regard de la vendeuse ou du vendeur lorsqu'on va demander pour soi un vêtement qui, dans son esprit, ne nous est visiblement pas destiné. Il faut comprendre que l'attitude des personnes que nous rencontrons est en grande partie le reflet de la nôtre, en gros: on ne sourit pas facilement à quelqu'un qui fait la tête.

En fait, on est pas si mal reçue que ça, dès lors qu'on a l'air un tant soit peu nature et souriante, sans forcer les manières féminines si on est 'lue' comme un homme, simplement, ben ce petit pantalon moulant, je vous parie qu'il me va, j'peux l'essayer?

La plupart des commerçants d' "esprit jeune", dirons-nous, ne posent en général pas de problèmes du tout. Les grandes surfaces et grands magasins non plus, d'ailleurs. Donc respirez un grand coup et allez-y.

Pour vous faire la main, vous pouvez commencer par acheter des vêtements féminins qui sont tout à fait portables par un homme, il y en a plein, vestes, tee-shirts, chemisiers, chaussettes, pantalons, chaussures, foulards, bijoux... la liste est longue, et ça permet de renouveler discrètement sa garde robe avec des trucs qu'on ne balancera pas plus tard. Et aussi de s'habituer tout doucement à s'habiller au rayon femme; vous verrez, ça devient très vite naturel.

De toutes façon, la première chose à faire est de connaître vos mesures. La plupart des catalogues de vente par correspondance donnent la méthode pour le faire ainsi que les correspondances entre les tailles européennes et américaines. Attention, les vêtements féminins ne taillent pas comme ceux des hommes: les pantalons ont la taille plus ajustée (prévoir une à deux tailles en plus pour être confortable), les chaussures sont plus étroites (prévoir une pointure au dessus de la vôtre), etc... Le plus simple est d'essayer en magasin, ou de commander des vêtements pas trop chers par correspondance pour tester.

Au début, réfrénez impérativement vos désirs de fringues très très féminines: le plus urgent est de se composer une garde-robe basique qu'on pourra porter, et pas d'empiler des tas de trucs sympas mais qu'on ne mettera qu'en de trop rares occasions: on est plus souvent en caleçon/tee-shirt/tennis qu'en bas résilles/porte-jarretelles/guêpière/talons hauts! De même, évitez les couleurs trop voyantes, les tissus brillants, etc.. Pour les couleurs, faites vous conseiller: celles qui vous plaisent ne vont pas forcément vous mettre en valeur et peuvent ruiner votre teint.

Une fois que vous connaîtrez vos mesures et vos couleurs, essayez de vous constituer une garde robe cohérente: cela ne sert pas à grand chose d'avoir cinquante chemisiers et seulement deux pantalons et une seule paire de chaussures. Pensez aussi que les vêtements s'achètent séparément mais se portent ensembles: vous le vérifierez en rentrant chez vous avec un truc a-do-rable mais qui ne va malheureusement avec rien de ce que vous avez. Mauvaise pioche...

Pour finir, choisissez un style soit BC-BG, soit décontractée/sportive, et évitez les éternels clichés trav/pute, soubrette ou Deschiens, à moins vraiment que vous teniez à ce qu'on vous remarque! Regardez comment les femmes s'habillent autour de vous, et particulièrement celles qui vous ressemblent, pas celles à qui vous voudriez ressembler, et copiez sans vergogne.

Ne pas connaître ses mesures est un obstacle de taille à l'achat de vêtements. Et ce n'est pas inné de savoir comment faire. Heureusement, le catalogue La Redoute donne des explications claires sur la façon de les mesurer. Procurez-vous un mètre de couturière et en avant, prenons les mesures qui s'imposent:

○ Tour de poitrine: horizontalement, au niveau de la pointe des seins. Donnez du mou!

○ Tour de bassin: au niveau des hanches. Si vous utilisez des pads, prenez les mesures avec vos pads.

Ceci fait, reportez-vous au tableau suivant. (Pour votre gouverne, mes mensurations au 24 Janvier 1997: poitrine 85B, taille 70, hanches 80. Peut mieux faire, j'y travaille!).

Tour de Poitrine:

78/82

82/86

86/90

90/94

94/98

98/102

102/106

Tour de Taille:

55/59

59/63

63/67

67/71

71/75

75/79

79/83

Tour de Bassin:

84/88

88/92

92/96

96/100

100/104

104/108

108/112 <SPAN style="COLOR: #3333ff">

Votre Taille:

S/M/L/XL:

Notez que S/M/L/XL veut dire: Small (petite), Medium (moyenne), Large, Extra Large (grosse dondon), et non Sado, Maso... Pour les tailles supérieures, reportez-vous au sus-cité catalogue.

Correspondance approximative entre taille US et taille Européenne (pour les jeans par exemple):

Taille Européenne

Taille US

34/36

38/40

40/42

42/44

Choisissez de préférence un bonnet A ou B, que vous rembourrerez avec les moyens du bord (voir la rubrique les formes ). La taille, elle, se calcule au niveau du tour de poitrine. Voici un apperçu du rapport entre les bonnets et les tailles:

dessous

poitrine

taille ordinaire

bonnet

63/67

77/79

63/67

79/81

68/72

82/84

68/72

84/86

68/72

86/88

73/77

87/89

73/77

89/91

73/77

91/93

78/82

94/96

78/82

96/98

83/87

99/101

100

83/87

101/103

100

Pour les bas et collants, le tableau suivant qu'une correspondante m'a envoyé vous dit tout sur la question:

Pour les chaussures, ce tableau bien pratique, encore une contribution d'une correspondante, donne les équivalences entre les tailles Européennes et Anglo-américaines, au cas où vous iriez à l'étranger...

Centimètres	US (femmes)	US (hommes)	Royaume-uni	Europe
23	4		2	34.5
23.5	4.5		2.5	35
24	5		3	35.5
24.5	5.5		3.5	36
25	6		4	36.5
25.5	6.5		4.5	37
26	7		5	37.5
26.5	7.5		5.5	38.5
27	8	6	6	39
27.5	8.5	6.5	6.5	39.5
28	9	7	7	40
28.5	9.5	7.5	7.5	40.5
29	10	8	8	41
29.5	10.5	8.5	8.5	41.5
30	11	9	9	42.5
30.5	11.5	9.5	9.5	43
31	12	10	10	43.5
31.5	12.5	10.5	10.5	44
32	13	11	11	45
32.5	13.5	11.5	11.5	46
33	14	12	12	46.5
33.5	14.5	12.5	12.5
34	15	13	13
34.5		13.5	13.5
35		14	14
35.5		14.5	14.5
36		15	15

Deux possibilités: ou bien vous êtes trop timide pour acheter vos fringues en boutique, et alors je ne vois que la solution du catalogue La Redoute (en plus ils vous écriront des tas de lettres en vous appelant Madame...), ou bien vous n'hésitez pas... et alors cette rubrique est faite pour vous! Notez qu'acheter des fringues en boutique n'implique pas forcément de les essayer, si vous connaissez bien votre taille. (voir ci-dessus).
Quoi acheter? Bon, c'est surtout une affaire de goûts personnels, mais il me semble que la liste suivante constitue un équipement minimal de survie:

○ Un lot de culottes, pas de slips (faut retenir les bijoux de famille!). Un bon truc: utilisez une gaine de maintient: ça va cacher tous vos bourrelets, même ceux de l'entrejambe...

○ Un lot de collants. Moi, c'est taille 2 (je mesure 1,72m). Essayez de récupérer des épaulettes sur une vieille veste pour vous faire des hanches. Si vous vous ne vous épilez pas, mettez deux collants l'un sur l'autre pour cacher la misère.

○ Des pompes: une paire de ballerines plates, une ou deux paires d'escarpins dont une avec des talons un peu hauts, une paire de running femme, le reste à votre convenance (bottines, talons aiguilles vertigineux, etc...)

On y fait de très bonnes affaires: robes à 50 balles, collants à 3 Francs, etc...
Dans le quartier: quelques boutiques de chaussures, ETAM rue de Clignancourt

Plein de petites boutiques sympa. Malheureusement, la foule et la qualité de l'accueil justifie l'absence d'étoiles...

Talons vertigineux, pointures jusqu'à 45, salons d'essayage discrets, Monsieur Ernest connaît sa clientèle!.

Je ne connais pas, mais on me l'a recommandé: accueil sympa, ouverture d'esprit sont au rendez vous et les prix peu élevés.

Je ne connais pas, mais on me l'a recommandé: les prix sont negociables (1 paire d'escarpin talons 10 cm a double bride + slip bresilien fendu + bas + guepiere 1000F au lieu de 1400F).

Pas essayé encore, paraît-il extra pour des cuissardes ou des talons extravagants. D'après un correspondant: City 55 possede un grand choix d'escarpins et de sous vêtements. La jeune vendeuse est aimable, la vieille ça depend des jours. Question vêtements sexy le choix est plus limite. Prix moyen à élevés.

Ne jetez pas vos vieilles fringues de mec, elles peuvent encore servir!
(et pas que de torchon...)

Les nanas adorent détourner les fringues de mecs, et ça tombe vraiment bien parce que des fringues de mecs, vous en avez plein votre armoire. Alors, au boulot!

○ D'abord, vous avez sûrement une chemise blanche qui, avec le col remonté et attachée à la corsaire, sera des plus seyante.

○ Vos vieux jeans moule-boules, surtout s'ils sont un peu usés, restent tout à fait portables.

○ Si vous avez une veste ou un blazer à double boutonnage, c'est gagné, boutonnez la simplement de l'autre côté. Même si c'est une veste à simple boutonnage, cela peut faire l'affaire. Ajoutez une broche, un foulard, et le tour est joué.

Cette rubrique contient diverses choses concernant les mythologies des réducteurs de têtes de tous poils. Le Dr. Harry Benjamin qui, en 1954, fut le premier à étudier sérieusement la transexualité, y tient une place de choix. On y retrouvera aussi quelques extraits du fameux DSM-III, qui n'est pas un nouveau modèle d'avion mais la bible de la psychiatrie américaine (DSM-III signifie: The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 3ème édition). Tout d'abord, quelques définitions, réductrices, forcément réductrices:

○ Un fétichiste est quelqu'un qui fantasme sérieux sur un objet. Pour ce qui nous intéresse, ce sera quelqu'un qui sera excité par la vue ou le port de vêtements féminins.

○ Un travesti est un homme qui éprouve le besoin de s'habiller ou de paraître en femme, sans pour autant se sentir femme lui même.

○ Un transsexuel MTF est un homme biologique qui pense avec plus ou moins de force qu'il est une femme et que son corps est inadapté à son genre.

○ Transsexuali...quoi? Qu'est ce que c'est? (et surtout, qu'est ce que cela n'est pas).

Le psychiatre étatsunien Harry Benjamin a établit une classification des troubles du genre (gender dysphoria) qui est résumée dans le tableau suivant:

○ Merci à l' association ABC qui diffuse ce tableau dans sa documentation. Je me suis permise de le recopier ici.

○ Sans Netscape 2.0 ou Internet Explorer 3.0, ca va pas être lisible du tout, désolée...

	Type 1: Pseudo Travesti	Type II: Travesti Fétichiste	Type III: Vrai Travesti	Type IV: Transsexuel indécis	Type V: Transsexuel modéré	Type VI: Transsexuel intense
Genre psychique	Masculin	Masculin	Masculin moins convaincu	Indécis, variable Féminin dans un corps mâle	Se sent 100% Féminin
Habitudes Vestimentaires	Vie normale en homme, s'habille de temps en temps en femme	Vit en homme. revet périodiquement des vêtements féminins, ou de la lingerie féminine sous se vêtements d'homme. Fétichisme.	S'habille très souvent en femme et peut vivre en femme. Revet des dessous féminins sous ses vêtements masculins si impossible de faire autrement.	S'habille en femme aussi souvent que possible et en éprouve une grande détente. Peut vivre en femme.	Vit et travaille en femme si possible. Ne se sent bien qu'en femme.	Vit et travaille en femme. Si impossible, en ressent un grand désarroi.
Sexualité	Hétéro, homo ou bi. S'habiller mène à la masturbation. Aime la littérature relative aux TV.	Hétéro, rarement bi. Masturbation avec fétiche. Sentiment de culpabilité.	Hétéro, sauf quand il est habillé en femme. S'habiller provoque une satisfaction sexuelle. Peut avoir un complexe de culpabilité.	Désir sexuel souvent faible, asexué ou autoérotique. Peut se marier et avoir des enfants.	Désir sexuel souvent faible, asexué ou autoérotique, parfois homosexuel passif. Peut avoir été marié.	Désir intense de relations sexuelles avec un homme. Se sent réellement femme. Peut avoir été marié.
Opération	Non	Rejeté, rarement interessé	Rejeté, mais y pense	Très attiré, demandée	Demandée et indiquée	Indispensable
Traitement Hormonal	Non	Peut être indiqué pour réduire le désir sexuel	Attiré comme expérience	Pour confort moral et psychique. Souvent refusé	Premier stade avant l'opération	Indispensable
Psychothérapie	Non	Peut être utilisée	Souvent sans succès	Peut être tenté mais sans succès	Refusé, sauf en cas de traitement psychique	Refusé, sauf en cas de traitement psychique
Remarques	S'intéresse sporadiquement au travestissement	Peut imiter les deux genres avec des noms de femme ou d'homme	Peut avoir la double personalité	Vie sociale dépendant des circonstances	Opération souhaitable et souvent obtenue	Renie ses organes mâles. Danger de suicide ou d'automutilation si l'opération n'est pas pratiquée.

C'est très simple. Il suffit de se situer à l'intérieur du tableau ci-dessus. Les gagnant(e)s recevront une vie entière d'emmerdements gracieusement offerts par la Société.

Pour votre information, j'oscille entre la fin du type III et le début du type V.

Le DSM III est une texte de référence pour les psychiatres étatsuniens. En voici quelques extraits, relatifs à la transsexualité, dont la sélection et la traduction, effectuée par mes soins, peut être sujette à critiques. Soyez indulgents, merci.

Depuis le DSM III est apparu une nouvelle mouture, le DSM IV bien sûr, qui modifie quelque peu la définition du III et a entraîné de multiples débats. En gros, la version IV ajoute l'identification à l'autre genre alors que le III ne fait allusion qu'à l'inconfort (!) envers son genre, et précise que ce diagnostic ne s'applique pas aux hermaphrodites.

19.2.1 Troubles apparaissant habituellement pendant la petite enfance, l'enfance ou l'adolescence: Transsexualisme.

Les caractéristiques essentielles de ce trouble sont un inconfort persistant doublé d'un sentiment d'inadéquation relatifs au sexe qui lui a été attribué chez une personne qui a atteint la puberté. En plus, il y a une préoccupation persistante, depuis au moins deux ans, de se débarrasser de ses caractéristiques sexuelles primaires et secondaires, et d'acquérir celles du genre opposé. En conséquence, le diagnostic n'est pas fait si le désordre est limité à de brèves périodes de stress. Invariablement, il y a un désir de vivre comme un membre du sexe opposé. (...)

Les personnes qui présentent ce trouble se plaignent habituellement d'un désagrément à porter les vêtements du genre qui leur a été attribué, et ainsi ils s'habillent avec ceux du genre opposé. Souvent, ils s'engagent dans des activités que notre culture tend à associer au sexe opposé. Ces personnes trouvent souvent leurs organes génitaux répugnants, ce qui peut conduire à des demandes répétées de 'correction de leur sexe' (sex reassignment) par les traitements hormonaux ou chirurgicaux.

A des degrés divers, le comportement, les habitudes vestimentaires et les maniérismes deviennent ceux du genre opposé. Par l'habillement croisé (cross-dressing) et les traitements hormonaux (et pour les mâles, l'épilation), certains mâles et certaines femelles ayant ce trouble apparaîtront indistincts des membres du genre opposé. Néanmoins, même après le traitement correctif, beaucoup de personnes conservent des caractéristiques de leur genre d'origine qu'un observateur attentif pourra distinguer.

Généralement, il y a un sentiment associé de trouble de la personnalité allant de modéré à sévère. Fréquemment le sujet subit des angoisses considérables et de la dépression, qu'il ou elle peut attribuer à l'impossibilité qu'il/elle a de vivre dans le genre qu'il/elle souhaite.

Sans traitement, l'évolution du trouble est chronique, mais certains cas de rémission spontanée se produisent. Les résultats à long termes de la combinaison des traitements psychiatriques, hormonaux et chirurgicaux ne sont pas bien connus. Beaucoup de sujets se sentent mieux pendant des années après ce traitement, mais on connaît un certain nombres de cas ou une thérapie inverse a été souhaitée.

Les transsexuels Femelles-vers-Mâle semblent constituer un groupe plus homogène que les transsexuelles Mâle-vers-Femelle en ce sens qu'ils ont tous un passé homosexuel et une évolution plus stable, avec ou sans traitement.

Les personnes qui développent une transsexualité rapportent presque toujours qu'ils ont eu un problème d'identité du genre pendant l'enfance. Certains affirment qu'ils étaient secrètement conscients de leur problème de genre, mais que cela n'est pas apparu à leur famille ni à leurs amis. Bien que le début du trouble se situe le plus souvent à la fin de l'adolescence ou au début de l'âge adulte, dans certain cas il peut se révéler tardivement.

Fréquemment, les relations sociales et professionnelles se détériorent visiblement, en partie à cause de psychopathologies associées, et à cause des problèmes rencontrés dans les tentatives de vivre dans le rôle du genre désiré. La dépression est courante, et peut conduire à des tentatives de suicide. Dans quelques rares cas, les mâles peuvent mutiler leurs organes génitaux.

Une féminité envahissante et intense pendant l'enfance d'un garçon, ou la masculinité dans celle d'une fille, augmente la probabilité de la transsexualité. Il semble que la transsexualuité se développe dans le cadre d'une relation perturbée avec l'un ou les deux parents. Quelques cas de Troubles de l'Identité du Genre pendant l'Adolescence ou l'Age adulte de type non transsexuels, évoluent vers la transsexualité.

Le rapport entre les hommes qui sont hospitalisés pour traitement et les femmes varie entre 8 pour 1 jusqu'à 1 pour 1.

Des personnes présentant une perturbation de l'identité du genre peuvent, lors de périodes isolées de stress, désirer appartenir à l'autre sexe et se débarrasser de leurs organes sexuels. Dans de tels cas, un diagnostic de Trouble de l'Identité du Genre sans précision supplémentaire doit être pris en compte puisque le diagnostic de transsexualité n'est fait que si le trouble a été continu pendant au moins deux ans. Dans la schizophrénie, il peut y avoir une illusion d'appartenir à l'autre sexe, mais c'est rare. L'insistance avec laquelle une personne transsexuelle affirme qu'elle appartient au sexe opposé ne peut être considéré au sens strict comme une illusion puisque ce qui est toujours signifié est que la personne 'sent' qu'elle appartient à l'autre sexe, et non qu'elle croit être un membre de l'autre sexe. Dans quelques rares cas, néanmoins, la schizophrénie et la transsexualité peuvent coexister.

Dans le travestissement fétichiste, comme dans les troubles de l'identité du genre non transsexuels, il peut y avoir habillement croisé (cross-dressing), mais, à moins que ces troubles n'évoluent vers la transsexualité, il n'y a aucun désir de se débarasser de ses organes génitaux.

Le trouble est subdivisé, de par l'historique de l'orientation sexuelle, en assexuel, homosexuel (attiré par son genre biologique), hétérosexuel (attiré par le genre opposé), ou indéfini. Dans le premier cas, "assexuel", la personne rapporte n'avoir jamais eu de fortes sensations sexuelles. Il y a souvent un historique additionnel de peu ou pas d'activité ou de plaisir sexuel dérivant des organes génitaux. Dans le deuxième groupe, "homosexuel", on voit un schéma prédominant d'excitation sexuelle homosexuelle précédent le début de la transsexualité, bien que les personnes de cette catégorie dénigrent que cette tendance soit homosexuelle à cause de leur conviction d'appartenir vraiment à l'autre genre. Dans le troisième groupe, "Hétérosexuel", la personne affirme qu'elle a une tendance hétérosexuelle.

○ Préoccupation persistante depuis au moins deux ans de se débarrasser de ses caractéristiques sexuelles primaires et secondaires et d'acquérir celles du sexe opposé

Préciser l'orientation sexuelle: Assexuel, Homosexuel, Hétérosexuel, indéfini.

19.2.2 Troubles de l'Identité du Genre à l'Adolescence ou à l'Age Adulte de type non-Transsexuel

Les caractéristiques essentielles de ce trouble sont un inconfort persistant ou récurrent et un sentiment d'inadéquation avec son sexe d'origine, et le fait d'utiliser des vêtements du genre opposé de manière persistante ou récurrente, soit en fantasme ou réellement, chez une personne qui a atteint la puberté. Ce trouble diffère du travestissement fétichiste en ce sens que le travestissement n'est pas employé pour l'excitation sexuelle; il diffère du transsexualisme en ce sens qu'il n'y a pas préoccupation (depuis au moins deux ans) de se débarrasser de ses caractéristiques sexuelles primaires ou secondaires et d'acquérir celles du sexe opposé. Quelques personnes ayant ce trouble peuvent avoir connu une période de travestissement fétichiste, mais n'ont plus de sensation d' appétit sexuel lors du travestissement. D'autres personnes ayant ce trouble sont des homosexuels qui se travestissent. (...) Le phénomène de travestissement s'étend du port occasionnel et solitaire de vêtements féminins jusqu'à l'identification intense, féminine chez les mâles et masculine chez les femelles, et la participation dans la sous culture travestis. Plusieurs articles d'habillement de l'autre sexe sont utilisés, et la personne peut s'habiller entièrement comme un membre de l'autre sexe. Le degré jusqu'où le sujet travesti apparaîtra comme un membre de l'autre sexe varie selon le maniérisme, les habitudes corporelles, et l'habileté à se travestir. Quand elle n'est pas habillée avec des vêtements du sexe opposé, la personne ne montre aucune caractéristique remarquable la distinguant des autres membres de son genre d'origine.

Pour la plupart d'entre nous, sortir est une épreuve: crainte des railleries, des sarcasmes, du voisin qui épie à sa fenêtre, du macho éthylique qui vous colle aux fesses, et du talon aiguille qui se coince dans une grille d'aération.

Bien entendu, c'est la nuit qui se prête le mieux à nos expéditions, la nuit qui vous fait croire que vous serez moins repérable: c'est sûr, une fille seule à deux heures du matin, ce n'est pas repérable du tout...

Néanmoins (comme disait Cléopâtre), c'est surtout la peur qui est à craindre! Et le talon qui se coince dans une grille, bien sûr. La plupart des gens sont totalement indifférents.

Important: depuis peu, la numérotation téléphonique en France a changé. Si auparavant un numéro sur Paris était 12.34.56.78, il devient: 01.12.34.56.78 depuis la France et ++33.1.12.34.56.78 depuis l'étranger, le ++ symbolisant le préfixe international (en général, c'est le 00, ou 011 au Canada). Le numéro est toujours indiqué tel qu'on le compose depuis la France. Pour appeler de l'étranger, enlevez le zéro de tête et remplacez-le par votre préfixe international suivi de 33.

La petite Parisienne que je suis adore flâner dans la capitale lorsque le temps le permet, à la recherche d'idées, de lieux et de sensations. Un endroit que j'affectionne particulièrement est tout simplement mon quartier, Montmartre qui, non content d'être un des plus beaux coins de Paris, regorge de boutiques ou l'on peut trouver tout ce que j'aime.

Commençons la visite à la sortie du métro Barbes. Là vous pourrez constater qu'on est très loin des images de cartes postales de la capitale: la foule est dense et très colorée, traversée par des marchands à la sauvette qui vendent tout et n'importe quoi en se cachant à peine de la police qui fait semblant de ne rien voir: comme disait le policier véreux du film 'les Ripoux', on ne peut quand même pas arrêter tout le monde!

Vous trouverez dans ce qu'on appelle 'le marché aux voleurs' (surveillez votre sac a main!) quantité de bijoux, montres de femme incrustées de pierres en véritable simili toc, bagues, parfums, accessoires de toutes couleurs et formes, pour des prix ridicules qu'on est en devoir de marchander un peu. Par exemple: montre de femme en 'or' (faux) avec brillants: 50F. Colliers en perles (fausses): 5F. Foulard 'genre Hermes': 10F. Vous pouvez vous transformer en princesse des mille et une nuits pour moins de 100F.

En face de vous se trouve le boulevard Barbès et sur votre gauche vous apercevez une foule compacte et cosmopolite massée aux portes d'un grand magasin qu'il faut absolument visiter: Tati, connu jusqu'au fin fond de la brousse Africaine. Une véritable institution. Tout d'abord, n'hésitez pas a y venir dans la tenue de votre choix: la foule y est si dense que même si vous étiez nue avec une plume aux fesses, on ne vous remarquerait pas (j'exagère un peu). Ici, c'est le royaume de la fringue très bas de gamme, mais très bon marché: collants, culottes, lingerie, tout est à des prix extraordinaires. De plus, vous serez étonnée par la quantité d'hommes qui font des emplettes au rayon Femme; aussi, pas de scrupules: on peut craquer sur un tutu ou une robe à frou-frou du plus mauvais goût sans menacer le budget du ménage. Un rayon produit de beauté existe, pour grandes fauchées seulement car la qualité est imprévisible. Récemment s'est aussi ouvert un rayon bijoux.

Sortez de Tati et traversez le boulevard Barbès pour entrer dans le quartier de la goutte d'or. Vous verserez une larme en pensant qu'il y a une dizaine d'années c'était ici une véritable cour des miracles, certes très mal famée, mais dégoulinante d'une vie chaleureuse jusqu'au bout de la nuit. Depuis, le quartier a fait l'objet d'une opération de réhabilitation. L'opération a réussie mais le patient est mort: on y voit maintenant pousser ces infâmes résidences pour jeune cadre dynamique, accueillantes comme des bunkers, gardées jour et nuit par des cerbères électroniques et clôturées par des portes blindées qui ne s'ouvriront plus pour personne. Cessons là la nostalgie, camarade, pour visiter tant que c'est encore possible ces petites échoppes nord africaines où on peut se procurer à bas prix la pâte de henné que les femmes utilisent lors des cérémonies de mariage pour dessiner des arabesques merveilleuses sur la peau de leur mains. Cette pâte marque la peau pendant plusieurs jours et résiste aux lavages: à vous d'exprimer vos capacités artistiques sur votre propre corps ou celui de votre partenaire. N'oubliez pas de visiter la villa Poissonnière, une petite ruelle pavée et bordée de maisonnettes dont l'accès difficile par une porte cochère très discrète située rue de la Goutte d'Or (cherchez la!) lui permet de conserver un calme propice aux Amoureux.

Remontez le boulevard Barbès et vous arriverez à Chateau-rouge. La, c'est l'Afrique noire qui vous ouvre les bras avec ses tissus merveilleux, pour la plupart made in Germany. Observez le manège des femmes qui ont pour la plupart de grands sacs en plastique: tout d'un coup elles déballent une foultitude d'objets, les acheteurs se précipitent, et dès qu'un képi montre le bout de la visière, tout disparaît comme si de rien n'était. Là, vous trouverez de nombreuses boutiques de perruques a des prix stupéfiants (une centaine de francs). N'hésitez pas à entrer et à demander d'essayer, ici on en a vraiment vu d'autre. Et puis allez déguster un mafé au Fouta Toro, 3 rue du Nord.

Pour terminer, revenez vers Tati et contournez le magasin pour vous rendre au marché Saint Pierre ou vous trouverez les tissus de vos rêves pour réaliser vos propres créations. Voilà, vous avez passé un après midi délicieux et il ne vous reste plus qu'à rentrer chez vous essayer vos emplettes.

Les bars qui suivent ne sont pas spécialement les lieux les plus appropriés pour sortir en tenue hyper-sexy-vinyl-moulant, mais ce sont des bars que j'affectionne, et la direction est très ouverte.

La Liberté
196 rue du Faubourg Saint-Antoine
75012 PARIS
Tel: 01.43.72.11.18
Métro Faidherbe-Chaligny

Un petit bistrot comme on voudrait en voir plus souvent. Ambiance sympa, foule compacte, concerts en fin d'après-midi, expositions. La Lib' est mon bistrot préféré du moment. Merci à Timou et Karine de m'avoir fait découvrir cet endroit.

La Flèche d'Or
102 bis, rue de Bagnolet
75020 PARIS
Tel: 01.43.72.87.95
Métro Alexandre Dumas

Installé dans une ancienne gare, ce bistrot est devenu très vite un endroit branché. La foule y est compacte, la fumée épaisse, la sono, euh... On peut y manger.

La Folie en Tête
33, rue de la Butte aux Cailles
75013 PARIS
Tel: 01.45.80.65.99
Métro: Tolbiac

Chez Carmen
Rue Vivienne, près du bd. Montmartre, en face du Scaramouche
75002 PARIS
Métro: Richelieu-Drouot ou Rue Montmartre

Un des rares petits bistrots sympas ouverts toute la nuit ou vous pouvez venir dans la tenue de votre choix (sans être indécente, bien sûr). Trans, trav, gays bienvenus, hétéros tolérés. Un peu trop de monde le samedi soir.

Chez Moune
54, rue Pigalle
75009 PARIS
Métro: PigalleFONT color=#3333ff>
Tel: 01.45.26.64.64

Un pub lesbien ouvert aux TS (et aux autres aussi). Quelques coins sympas alentours.

CGL (Centre Gay et Lesbien)
3, rue Keller
75011 PARIS
Métro: Bastille ou Ledru-Rollin.
Tel: 01.43.57.21.47

Bon, c'est pas vraiment un bar, mais je ne peux que vous inciter à y passer boire un verre, de préférence le Jeudi après-midi pour les permanences de l'A.S.B.

Quincambosse
13 rue Quincampoix
75004 PARIS
Tel: 01.42.78.68.48
Métro Châtelet, Les Halles

A côté de Beaubourg, ce charmant petit salon de thé tenu par un couple de femmes offre des tartes maisons et des salades délicieuses, copieuses et plutôt bon marché vu le quartier.

Le Chalet Maya
5, rue des Petits Hôtels
75010 Paris
Metro: Gare de l'Est
Tel: 01.47.70.52.78.

Recommandé par de nombreux guides, dont le fameux Routard, ce petit restaurant gay au décor qui rend un hommage appuyé à Jean Marais vous réservera un accueil agréable. Très bonne cuisine, serveurs mignons, et TV/TS bienvenus, le tout pour une centaine de francs. Excellente adresse.

La Villa
4, Villa St Michel
75018 Paris
Tel: 01.44.85.32.71.
Métro: La Fourche ou Guy Moquet

C'est Patrick, un de mes correspondants, qui m'y a invitée. On y mange bien, le coin est discret et le patron est très ouvert.

Les deux adresses ci-dessous m'ont été communiquées par l'association DEF, qui les présentent comme accessibles aux membres de la communauté T*.

Pas encore testé par mes soins. Spécialités mexicaines, prix abordables et personnel 'TG-friendly'.

Ce ne sont pas vraiment des lieux que j'affectionne, mais il en faut pour tous les goûts...

Diners-spectacles de transformistes. A côté, Madame Arthur au n̊75 (42.54.40.21). Si vous aimez le genre... Prévoir plus de 600 F.

Je déteste les boîtes de nuit sur Paris. Surtout quand on a connu celles des autres pays (ah! les pubs de Madrid! ah! le melkweg à Amsterdam...). Ici, on a vraiment l'impression d'être une vache à lait: après avoir passé une inspection par un maquignon qui va décider si vous allez avoir le privilège de dépenser votre fric ici, vous allez raquer une fortune pour l'entrée, une fortune pour chaque conso, chaque service, vous ne pourrez pas parler sauf aux toilettes et encore, et tout le monde va vous tirer la gueule. Le seul endroit sympa que j'ai eu l'occasion de connaître était une petite boîte clandestine tenue par des blacks rue des Vignolles où on pouvait même méfu une petite beuh qui, sans égaler les productions Bataves, nous changeait agréablement de la merde de chameau en vente partout dans les banlieues. On y croisait même des vedettes, si, si. La police a remédié rapidement à tout ça et l'immeuble a été rasé. Aussi, je lance une campagne: boycottez les boîtes Parisiennes!. Allez, on va être gentille et citer:

Le Scaramouche
44, Rue Vivienne
75002 PARIS
Metro: Richelieu-Drouot ou Rue Montmartre
Tel: 01.42.33.24.89

Bouâte gay ouverte aux TV/TS. Ouverte, tout est relatif, je me suis vue refuser l'entrée alors que j'étais en jupe. Allez plutôt Chez Carmen, en face.
Dernière minute: le Scara est fermé jusqu'à nouvel ordre...

Le Scorpion
Boulevard Montmartre
75002 PARIS
Metro: Richelieu-Drouot ou Rue Montmartre

Pour faire branchée, dites "le Scorp". Une autre bouâte gay à deux pas de la précédente, sans grand interêt en dehors du fait que vous y rentrerez sans problème. Musique boum-boum-couper-coller comme dans toute bouâte gay qui se respecte (et encore quand ce n'est pas Dalida...).

Le Queen
102, av. des Champs-Elysées
75008 PARIS
Metro: Franklin Roosevelt
Tel: 01.42.89.31.32

Pour Drag Queens sourdes et fortunées. Pas trop le genre d'endroit où vous me verrez, moi c'est plutôt le genre bal popu' et guinguettes.

Célèbre pour ses after (à partir de 6 heures du matin), cette boîte lesbienne vous accueillera pour des nuits endiablées. Entrée parfois un peu difficile.

Pas de radio spécifiquement T*, la liste qui suit reflète juste un choix subjectif et partial des radios qui méritent une oreille attentive. Si vous voulez les fréquences de toutes les radios Parisiennes, consultez le service ComFM .

Comme son nom l'indique, Radio Libertaire affiche une forte tendance anar, y compris dans la nonchalance de sa mise en onde qui explique l'unique étoile. C'est l'une des rares radios qui ouvre ses micros aux minorités qui n'ont la parole nulle part ailleurs, et on y entend parfois causer d'identité de genre. Certaines émissions musicales méritent le détour.

L'ex Fréquence Gay a été rebaptisé Radio FG, la radio des scotchés, sans doute pour que les hétéros n'aient pas peur d'écouter la meilleure radio de musique électronique répétitive de Paris. Donc, techno à gogo, hard core très fort, jungle en jingle, house maousse et toute la famille du boum-boum-copier-coller, entrecoupés de pubs ciblées. Les émissions du matin vous aideront à émerger avec le sourire.

dite Radio-Bizot, du nom du fondateur enfumé du regretté journal Actuel dont je fus une fidèle lectrice depuis ses premiers numéros (la nostalgie, camarades...). De la très bonne ziqmu malgré quelques daubes, mais enfin on ne peut pas tout aimer. Le journal Nova (le dernier avatar d'Actuel) a fait un très bon article sur l'A.S.B., c'est pour cela que je les cite ici.

Nanterre	facile
Bobigny	assez facile
Paris	assez facile
Dijon	assez facile
Bordeaux	difficile
Créteil	difficile

HBIGDA	www.hbigda.org	anglais
International Journal of Transgenderism	www.symposion.com/ijt	anglais
Trans-Health(the online magazine of health and fitness for transsexual and transgendered people)	www.trans-health.com	anglais
Transgender Health Care	www.transgendercare.com	anglais

Pierre-Henri Castel	pierrehenri.castel.free.fr
Pascal Fautrat	psytrans.free.fr
Dr Anne Lawrence, MD	www.mindspring.com/~alawrence/index.html
Anne Vitale, PhD	www.avitale.com
Armand Hotimsky	www.transsexo.com
Rachael St. Claire	www.transgendersoul.com
Gianna E. Israel	www.firelily.com/gender/gianna
Site médico-chirurgical parisien	www.transsexualisme.info/www3/index.htm

Secteur 1	Application du tarif conventionnel en vigueur.
Secteur 1+DP	Droit au Dépassement Permanent des Honoraires.
Secteur 1+DE	Dépassement Exceptionnel, situation particulière.
Secteur 2	Honoraires libres
N.C.	Médecin Non Conventionné: pas de remboursement.

C	Consultation au cabinet du médecin	110 F
CS	Consultation chez un spécialiste	150 F
CNP	Psychiatre	225 F
B	Biologie
Z	Radiologie
K	Acte de spécialité. Ex: épilation électrique.	12,60 F (si,si!)
KC	Acte de chirurgie
V	Majoration pour visite	+ 110F